Mundo Aspronauta

la ausencia también ha sido muy horrible para mi!

2008-06-02T19:46:00.004+02:00

Hola estimados borderlines y demás ciberamigos de la anormalidad profunda. Dados los numerosísimos suicidios que se han producido a causa de mi ausencia en el ciberespacio, he decidido dedicaros unas palabrejas para animar al personal y concienciarlo de que, realmente, suicidarse ahorcándose con mortadela popeye trenzada con encaje de bolillos no sólo es una gran idea, sino que además os entretendrá lo suficiente como para querer seguir viviendo vuestras infravidas lamentables.

Mi ausencia no se ha debido a otra cosa que a mi increible actividad laboral. Sí amigos, ahora Genius Milenius se ha tirado a las garras del capitalismo (cosa que ya os advierto que escuece un montón, porque el capitalismo no es muy dado a limarse las uñas y los desgarros anales están garantizados) y se ha montado su propio negocio que no es otro que el de venta de órganos humanos en mal estado por internet. No os podéis imaginar la de aspronautas que se mueren por un pulmón con efisema, pero no porque ellos estén enfermos, sino porque quieren conseguir un pulmón con efisema para ser un poco más interesantes y darle un nuevo sentido a sus monótonas vidas saludables. Hay gente pa tó. Eso lo sabemos todos. El caso es que si os interesa tengo un amplio surtido de colones irritables (de primera calidad y primera irritabilidad, sobre todo cuando se les insulta diciéndoles que son la última mierda del cuerpo humano), riñones al jerez, higados grasos, corazones descompasaos, y toda una gran variedad de tumores cancerosos.

Y bueno, la bussiness class es lo que tiene, mucho explotar al personal por cuatro perras, muchas tias buenas dispuestas a lamerme los muñones de los piés, muchas drogas duras gratuitas, pero poco tiempo para la literatura de mal gusto. Espero pues que sepáis perdonarme y que esta pequeña abanzadilla tontuna os haya dejado un bílico sabor de boca con el que me recordaréis el resto del día.

un momento...

creo que...

creo que se acerca algún tipo de manada de dinosaurios hacia mi mansión de lujo...

o mierda, mierda....

la madre que me parió.... ¡UNA PIARA DE NIÑOS MORCILLA SE ACERCA LENTA PERO INEXORABLEMENTE HACIA MI PERSONA ARMADOS CON HAMBURGUESAS DE SUCEDANEO DE VACUNO LLENAS DE METRALLA!... JODERRRRR! Y UNO DE ELLOS VA VESTIDO DE LUCHA LIBRE... uy, parece que se han cansado de andar medio metro y se sientan... si salgo vivo de esta os contaré más cositas, hasta entonces, me piro arrastrándome por el suelo haciendo el movimiento del gusano loco para desconcertar a estos niñatos obesos.

ASPRONAUTA O MUERTE!

FESTIVAL LA CABINA, OTRO AMIGO DE LA VACA OPACA

2008-04-04T12:30:00.004+02:00

Hola amigos de lo absurdo y de otros menesteres. Me complace informaros de que por fin, la ciudad de Valencia va a albergar un acontecimiento cultural de los de verdad, y no otra mierda más a la que nos tiene acostumbrados la Señorita Rita.

Se trata del I Festival Internacional de Mediometrajes "La Cabina", el único Festival sito en territorio Es-pañol de este formato audiovisual. Para los poco versados, el mediometraje es aquella obra audiovisual cuya duración oscila entre los 30 y los 60 minutos. Los organizadores del festival pretenden con ello dar cabida a obras que normalmente son discriminadas por su duración en otro tipo de concursos, y llegar a ser un referente de calidad del mundo del mediometraje a nivel internacional.

La Cabina se celebrará del 3 al 6 de Julio de 2008 y el plazo de inscripción de las obras ya está abierto. Las obras que entren a concurso podrán acceder a suculentos premios y a una proyección internacional digna de la misma Ben-Hur. Además el concurso no está limitado a ningún género concreto, las obras pueden ser tanto ficción, como documental o videoarte, vamos, lo que a uno le plazca, sin límites imaginativos. y como yo sé que los visitontos de este blog, además de aspronautas son todos ellos muy artistones, os invito a que participéis en la movida.

entre los responsables de la historia se encuentra un servidor ( como Director adjunto de insultos y vilipendios); y como no "La Vaca Opaca" una nueva empresa de soluciones audiovisuales, que pretende romper con el mercado monopolizado del audiovisual.

Pues eso amigos, que si ya son artistas, envíen su mierda a "La Cabina" y si no lo son, consulten precios a "La Vaca Opaca" para que os muja un ratico.

Ale pues, se acabó la publicidad.

La derecha moderada que gana las elecciones y los fascistas exaltados que no saben perder

2008-03-10T13:34:00.004+01:00

Esta mañana, 10- M, una amiga mía a la que conozco como si fuera yo mismo, ha decidido recorrer el centro de Valencia ir a una peluquería de modernos en la que el pelado más barato cuesta una pasta. El día ha salido tormentoso, no llovía pero hacía un viento de los que te ponen dolor de cabeza y te dejan el ánimo a ras del suelo. La peluquería cierra los lunes, así que aprovechando la coyuntura mi amiga se ha ido paseando por el centro en dirección al tranvía para irse a casa. Por el caminito se ha encontrado una sucursal de lotería y ha recordado que la semana pasada puso su esperanza en dos tristes columnitas de 2 euros cada una, así que decide comprobar el boleto consciente de que su llegada al mundo de la richpipol aún tendría que esperar. Mi amiga se ha detenido detrás de un "Señor" de unos 55 años que estaba comprando lotería y hablando a gritos con la dependienta del local. La chica no ha podido evitar oír lo que el hombre espetaba a gritos; ni ella ni ningún peatón de los que transitaba esa calle en dicho momento.

"Señor": "... está claro... la gente es gilipollas, cuando empiecen las huelgas generales y la gente empiece a perder su trabajo luego todos a llorar (...) estos imbéciles han votado sin pensar, porque si la gente usara la cabeza otro gallo cantaría, menuda pandilla de hijos de puta."

Mi amiga se muerde la lengua y quiere matar pero aún se contiene otro rato más

"Señor": "¡Claro que... que teniendo en cuenta que gracias a esos hijos de puta toda España esta llena de maricones de mierda y de putas sudacas y de negros de mierda, pues bastante poco nos pasa a la gente honrada"

En este punto, a mi amiga ya le sangra la lengua de tanto mordérsela y en el tono más respetuoso que puede le dice desde detrás al hombre: "Oiga usted tenga cuidado con lo que dice en público porque puede estar ofendiendo a cualquiera directamente, por ejemplo a mi"

El hombre se vuelve hacia ella abruptamente y empieza a gritarle como un energúmeno llevado por el diablo: " ¡¡¡¡No, ten cuidado tú, que tú no tienes porque estar oyendo las conversaciones de los demás, puta mal educada!!!!!"

Mi amiga, que se queda a cuadros ante tal reacción, se mantiene impertérrita y le contesta sin alzar aún la voz: "Perdone, pero yo no me meto en las conversaciones de nadie. Está usted en un sitio público soltando mierda por la boca a gritos, lo que no es normal es que no le oiga, y lo que está muy claro es que no me voy a tapar los oídos para no oírle".

El "Señor" en cuestión, muy trajeado él, muy repeinado él, muy "persona honrada" él; se embrutece aún más si cabe y se echa prácticamente encima de mi amiga, y, a una micra de su cara (mi amiga aún se está limpiando los perdigones honrados del señor) empieza a gritarle mientras levanta la mano de forma amenazadora, moviéndola alante y atrás como haciendo entender que en cualquier momento va a ir un poco más alante y se va a encontrar con la cara de mi amiga: " ¡Puta de mierda! ¿Tú que tienes que decirme a mi? que te cojo y te parto la cara zorra".

Y mi amiga, dentro del acojone vital que le da a cualquier persona saberse inminentemente agredida físicamente, aún mantiene el tipo, y en vez de seguir su primer impulso humano y echarse unos pasos hacia atrás, se ha mantenido firme en el sitio en el que estaba, ha alzado la cabeza ha puesto gesto de "venga hijo de puta, dame una hostia si te atreves" mientras al mismo tiempo levantaba ella también la mano y la movía ufanamente haciendo burla en evidente desafío al gesto original del hombre. Mi amiga a visualizado la hostia estampada en su propia cara pero contra todo pronóstico ha podido más el que dirán que las ganas que tenía el "Señor" de pegarle una paliza a mi amiga, y desquitarse así de semejante "gentuza". El hombre en una micra de segundo se ha pensado si darle o no y cuando ha decido que no (¿qué diría la gente, "un hombre honrado agrediendo a una mujer, por más hija de puta que sea?) se ha desquitado gritándole a mi amiga un último "¡¡¡¡¡Que te den por culo, zorra!!!!", al que le ha seguido un "Vete tú a tomar por culo fascista hijo de puta" por parte de mi amiga.

El "Señor honrado" se ha ido a grandes zancadas por su camino y mi amiga ha comprobado la lotería en el puestecito de la hija de puta que había observado toda la conversación sin decir ni mú. Mi amiga tenía el reintegro. "Pues en ese caso de me otro boleto y la semana que viene otro poco de lo mismo". Ha guardado su boleto y ha cogido el tranvía. a ella se le caían las lágrimas mientras veía pasar Valencia de largo, impotente de saber que el mundo está lleno de hijos de puta como el "Señor honrado" que no dejan vivir a la gente tranquilamente, que toman decisiones políticas por "zorras" como ella, que conspiran para que seamos todos unos ignorantes, que pretenden una única verdad y un único modelo, y que para colmo son "personas honradas". Esa es la derecha de nuestro país, un fascismo de tapadillo, con razón las políticas del PSOE parecen de izquierdas...

todos a potar el día 9!

2008-03-03T17:58:00.002+01:00

A ver, que ya sé que hace mucho que no escribo, pero esque estoy ocupadísimo despilafarrando millonadas con mi nuevo espacio subnormaloide "Deme todo su dinero".

El caso es que, en fin, pese a mi recientemente estrenada vida de nuevo rico, lo más seguro esque el próximo día 9 me mezcle con la plebe y vaya a potar, o a votar, aún no lo tengo claro. el caso es que como aspronauta que soy aún no tengo decido a quién potar y a quien votar. Porque no sé que me mola más si el clan de los labios superiores vegetalizados, (esta disminución física que impide mover el labio superior de los líderes de determinado partido, me crea cierta empatía coprófaga, que no me deja vivir), el de las cejas de gabiota popular (sus mensajes verbales no cuadran con los subliminares de su cara), el que está tol día refunfuñando con que no le dejan hablar (dejad al chiquillo coño! bien podreeeeis, abusooones) o alguno de los variopintos partidos minoritarios que se presentan a las próximas elecciones como Ciudadanos en Blanco, Comunión Tradicionalista Carlista , Identidad Reino de Valencia, Los Verdes-Ecopacifistas, Partido Antitaurino Contra el Maltrato Animal, Partido Positivista Cristiano, Partit Familia i Vida , Unidad Castellana , o el engendro infumable de Unión Progreso y Democracia, cuyo nombre es tan cutre y tan poco original y como su candidata, la siempre dispersa figurante "Rosa Díez", que como no ganó en congreso del PSOE en el que se eligió como presidente a ZP pues se ha montado uno propio en el que ella sí es la estrella. Como Hugo, Hugo eeees la estreeeella, si si siiiiii es la estreya huuuhuuuhu.

Así que pido a los amados aspronautas con voluntadad ciudadana que me aconsejen quien se merece mi vómito y mi voto, por que yo la verdad, cada día lo tengo menos claro. Se admiten sugerencias

POR FIN UNA WEB MEJOR QUE MUNDO ASPRONAUTA

2008-02-15T14:48:00.004+01:00

Como lo leéis: Por fin ha llegado a nuestra galaxia aspronauta el mesías webero que todos anhelabamos.
Tengo el honor de presentarles en exclusiva la web que más morro puede echarle a la vida, se trata de DEME TODO SU DINERO. Una iniciativa totalmente aspronauta a la que os invito a participar y difundir en vuestros espacios y dejando spam por el ciberespacio.
Nunca créi que algo pudiera superar en cuestiones de dominación mundial a Mundo aspronauta, pero... sí, sí, estos dos subnormálidos a los que en breve haré una suculenta donación, nos han superado con creces... casi se me saltan las lágrimas de pensarlo.
No os puedo adelantar más, esto hay que verlo! Eso sí ya podéis estar preparndo vuestras tarjetas decrédito para colaborar con la causa más idiota del mundo. Yo lo voy a hacer!

London and de inglis pipol

2008-01-31T09:56:00.000+01:00

Hola amigos y acólitos aspronautas. Largo tiempo ha de mi última intervención en este ciber-rincón. Se preguntarán porqué, o no se lo preguntarán, pero en cualquier caso yo se lo cuento, manteniendome fiel a mi narración continua de peripecias absurdas por el mundi.

Me complace informarles de que la semana pasada fui a Londres, corazón de la Gran Bretaña, y para mi sorpresa, descubrí la gran farsa a la que somete el actual orden mundial a mi persona; y es que, cuando uno va a Londooon, pues espera ver inglis pipol... pues nada más lejos de la realidad. En London no hay ingleses, solo hay guiris, inmigrantes, estranjeros, turistas, o como prefiráis llamarlo. En el metro ves gente de países que no me creo ni que existan (San Vicente?; Trinidad y Tobago?... por favor, si esos países sólo los ponen en el mapa para rellenar huecos, que a mi no me tangan), y a la salida del mismo, y me refiero a CUALQUIER SALIDA DE METRO, te abordan paquistaníes clónicos, o un mismo paquistaní con el don de la ubicuidad, no lo tengo claro, que quieren darte 6890384956906 veces el mismo puto periódico gratuito como si la vida les fuese en ello. Vamos, que todo es raro, raro, raro. Eso sin contar con los miles de españolitos que abanzamos cual masa de mirada bovina por sus calles dando gritos para que quede muy clarito de donde venimos, pero también hacia donde vamos, y lo carísimo que nos parece todo.

Además en London no se puede fumar en ningún sitio público, con lo que los yonkis de la nicotina, como un servidor, tenemos que perecer de frío en las aceras mientras los clientes del bar desde dentro nos señalan riéndose a carcajadas. Así mismo, tengo que hacer especial hincapié en que allí todo funciona al revés, no por un motivo señalado, sino simplemente para la gente se de cuenta de que no está en Albacete o en Soria, sino en London: El tráfico va alrevés, las mujeres tienen bigote y los hombres parecen cabras, se paga por entrar a las iglesias pero los museos son gratis, y más cosas de las que ahora mi senil cerebro no se acuerda.

De mi esperiencia en London señalo que vi a Morgan Freeman y a Jack Nicholson (o como se escriba), muy campechanos ellos y un tanto viejunos y fanegas; y para mi horror personal, también apareció mi archienemigo Creativo Ejecumierdas, que en todo me copia y que se dedicó a seguirme en mi ruta sólo para gritarme "Paleto" cada vez que me atropellaba un coche por no mirar hacia el lado que tocaba.

En fin Pilarín, que no se engañen, si van a London, dense cuenta en el avión de que en realidad no vuelan hacia ningún sitio, que solo da vueltas raritas para distraer y que les dejan en un parque temático muy tocho que probablemente no esté a más de dos manzanas de su casa.

Les dejo con una de las formas de amargarme la vida preferidas de Creativo Ejecumierdas. Para su deleite aspronauta; C.E destrozando una canción hermosa:

Dos palabras: Chuck Norris

2008-01-07T00:22:00.000+01:00

Por supuesto que tengo mi favorito entre los candidatos a la Casa Blanca para seguir dominando el mundo de la manera más bacina posible. Y no es otro que el viejuno de Mike Huckabee. Creo que la próxima guerra puede ser aún más destructiva, llenar el futuro mundial de un mayor renegror, y por lo tanto ser más divertida que todas aquellas emprendidas por los gobiernos gringos a lo largo de la Historia si el colega Mike gana. De hecho podía empezar a bombardear ya las caravanas del negro, el guapo y la otra para ir ganando tiempo y quitarse de enmedio rivales. Pero no es sólo él quien me ha cautivado, sino su gran baza mediática, acompañante y, Dios quiera, futuro secretario de defensa: el gran Chuck Norris.

De momento en este spot ya anuncia algo muy importante que me ha llevado a darle mi firme apoyo:

¿Cuál es mi plan de seguridad de fronteras?
Dos palabras: Chuck Norris

Además, Chuck y yo tenemos una relación fraternal de años, desde que mi madre me prohibió un día ver la serie que echaban antes de los informativos de Tele 5 porque era demasiado violenta y la encerré en el cuarto de baño y me fui a Hollywood a conocerle en persona. Le conmovió mi historia.
Aunque él se niegue a reconocerlo públicamente, pues aunque un poco tunante es bastante modesto, todo el mundo sabe que aquí nuestro amigo Chuck tiene poderes sobrenaturales. Sabemos entre las incontables muestras de ser un superhombre que ha dado a lo largo de su trayectoria que las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer y que puede cargar la batería de un teléfono móvil al frotarlo con su barba.

FELIZ AÑO NUEVO ASPRONAUTA

2007-12-31T14:26:00.000+01:00

Feliz año nuevo caraculos peludos!, Genius Milenius os desea anormalidad permanente y gilipollismo continuado durante todo 2008. Este es nuestro año, por fin en 2008 los Aspronautas dominaremos el mundo sin lugar a dudas. Ya sé que eso mismo deseé para 2007, pero es que lo hemos ido dejando y mira que fechas nos han dado.

Lo dicho:

APRONAUTA O MUERTE

ESTE ÑIÑO PODRÍA SER EL PRESIDENTE DEL GOBIERNO, TOMEN MEDIDAS

2007-12-20T18:00:00.000+01:00

El ñiño de gafas ridículas que pueden ver en este post, no es otro que Marianito Rajoy.

Yo no soy antropólogo, pero no por falta de conocimientos en la materia, sino porque es que no quiero ser antropólogo, porque paso de que cada vez que hable la gente salga con lo de "Ya está, el listo que todo lo sabe, como es antropóooooooooooologo..." y de que me martiricen con los típicos chistes de antropólogos, bien conocidos por todos y que ridiculizan a los señores que ejercen tan noble profesión... ejem, como decía, yo no so soy antropólogo pero tampoco me hace falta para caer en la cuenta de que ese ñiño gafoso no puede ni debe ser presidente de nada. Aparte de que sea feo, (que se mueran lo feos, que se mueran los feooooos, que no quede ninguno, ningunooo, ningunoooooo de ellooooss, pues nos quitan a las chicas, les arrancan sus sonrisaaaas y esque dicen que tienen algo especial que las hipnotizaaaaaaaaaaaa) es evidente que habiendo llevado esas gafaspasta de la señorita Pepis durante un periodo de su vida, el ñiño en cuestión tiene que haber quedado traumatizado de por vida. Las secuelas de su gafapastismo gayer, probablemente impuesto por una figura matriarcal autoritaria, tienen, por cojones, que haber llegado hasta nuestros días. y esas secuelas son muy evidentes hasta para la gente que no es antropóloga, ni quiere serlo, o sí. A saber:

-Su seseo insoportable que le convierte en objeto de mofa por parte de sus allegados, cuando le dicen "Mariano di: esta sopa esta sumamente sosa", y él dice: "essshhhssta sshhhopa essshssstá shhhumamente shhhosa", y claro, es una puta risión para todos, menos para él.

-Su cara de pene, producto de tantos años haciendo muecas horribles para intentar distraer la atención de sus gafas. Aprendió a hacer chiribitas con los ojos como Marujita Díaz a la vez que seseaba todas las entradas del diccionario que empiezan y terminan por ese mientras que expandía los mofletes hacia arriba para camuflar las gafas entre sus carnes, quedándosele esa cara que ahora todos conocemos.

-Su afiliación al partido popular por motivos meramente fonéticos. Por todos es sabido que quiso formar parte del PSOE, pero la ESE del medio, le tiró para atrás en el último momento.

Quiero decir con esto, que lo que digo no tiene fundamento ninguno y es pura demagogia, pero como decía al principio de esta tontería que están leyendo ustedes en este momento, no hace falta ser antropólogo para darse cuenta de que un ñiño con ese careto y esas gafas no puede tener una idea buena, ni regular siquiera, y que durante la vida de ese pequeño mutante, su único objetivo va a ser pagar su frustración vital con la pobre gente que no ha llevado esas gafas y sí que sabe pronunciar la ese. Si se encuentra usted dentro de alguno de estos grupos humanos tenga por seguro que Marianito no parará hasta joderle la vida, así que en marzo usted decide.

Adokín complex

2007-12-11T11:55:00.000+01:00

Siento no haber aparecido en tanto tiempo. He estado muy ocupado. Me ha costado unas cuantas semanas pero ya he terminado mi mural. La obra que podéis apreciar en la foto es fruto de una reflexión de años. Lo he pensado tanto que al final no sé lo que quiere decir. Tengo mil explicaciones y todas son un truño. Lo que es innegable es la calidad del graffiti. He preferido usar un sólo color para no recargar la pintada. Espero vuestra opinión de mierda. Quizás podamos convertir en algo útil la morralla de vuestros razonamientos. Pura ecología intelectual.

EL Pedo y la Luna

2007-12-06T22:31:00.000+01:00

Hay un refrán chinorris que dice nosequé de que cuando el sabio señala la luna, el necio se queda emparrado mirando el dedo del sabio. Yo, que soy algo más que necio, lo que hago cuando los sabios me señalan la luna, es tirarme un follo, o pedo (para los poco cultivados en sinónimos y antónimos soeces manchegos), y entonces el sabio se atufa, se queda anonadado y ya no hay luna que valga, ni movidas trascendentales estelares o astronómicas, ni hostias. Sólo olor a follo, olor de cabeza y dolor a mierda. Abstracción pura de lo intelectual para concentrarse únicamente en la nausea que una actividad humana tan simple, tan común, pero a la vez tan sublime provoca. Esos momentos suelen ser tan trascendentales que hacen que el sabio en cuestión, que es un listo, y que va tan de listo, que se alardea de su ignorancia, porque el sabio que reconoce su ignorancia es aún más sabio que los sabios corrientuchos que sólo van de listos y arreando, se quede flipando y alcance un nivel espiritual tan puro que lo acerca unas cuantas paradas de metro más al nirvana. Esa es mi forma de cambiar el mundo. Les recomiendo fervientemente que añadan esta actividad a su rutina diaria como fórmula de mejora social y moral en su día a día. La gente les admirará y empezará a comprender que ustedes sí que están por encima del bien y del mal, no como Yoko Ono, que va de que sí, pero en realidad todos sabemos que tiene la culpa de todo.

Recuerden amigos: OTRO MUNDO ASPRONAUTA ES POSIBLE.

Publicidad. (leer con acento inglés) Sir Walter.

2007-11-22T02:07:00.000+01:00

Usted no puede acceder a los contenidos de esta página ya que no es un usuario registrado.

Para acceder a estos contenidos deberá ingresar una suma desproporcionada de dinero en nuestra cuenta, a pesar de que no necesitamos ese dinero ya que no comemos porque no tenemos culo.

Anímese a ser un usuario registrado en todo derecho y acceda a los contenidos eróticos de esta página donde encontrara todo tipo de sexo bizarro que satisfará sus deseos más ocultos y perversos.

¿A que espera? Nuestro servicio Premiun le ofrece todas las garantias de autoestimulación como nunca antes usted las había soñado. ¿Se siente turbado ante la presencia de evangelistas sudamericanos chafando platanos con el culo? Crea realmente que nosotros tenemos cientos de galerías donde podra encontrarlos.

Un sinfín de poderosas fantasías a su disposición. ¿Otras paginas? JA. Se las lleva el viento como a las palabras...

Además disponemos:

videos guarros de gente en chubasquero llegando tarde a algún sitio (incluso muy tarde)

galerias de papeles pintados sin el menor recato
cientos de mujeres que podrían estar potencialmente más y mejor vestidas
personajes famosos vestidos con sugerentes disfraces de reno sentados en sillas incomodas

No lo dude. Cientos de personas no pueden estar TAN equivocados. Su dinero no vale de nada en su bolsillo. No se detenga en proporcionarnos divisas, paguenos inconscientemente y obtenga horas y horas de sinigual entretenimiento sexual.

Martin Lankester.

Director Comercial.

Estoy aquí... loco por incordiar

2007-11-21T14:05:00.000+01:00

Soy Creativo Ejecumierdas y ésta es mi historia:

Todos los datos que voy a relatar a continuación son completamente ciertos y se describen en una dislexia temporal propia del director de Amores Perros (no me acuerdo cómo se llama), que va de que juega con el espectador y la fragmentación del tiempo y del arumento, pero lo que le pasa es que es tonto, escribe el guión a boli y no le pone numeritos a los folios ni los grapa ni nada, pasa del tema, y luego llega su madre, que está harta de no poder quitar el polvo del escritorio porque está lleno de trastos (hay un roca con un bisonte que se compró de sounenir en Altamira en la que alguien ha escrito con permanenete "ojete de toro", que a su madre le pone mala), hace un montoncico con todo y crea una obra de arte. Que a todo esto, a mi no me gustó, en parte porque no le he visto.

Ay ahí voy:

No hay apenas detalles reseñables de cuando nací, eso sí fue de madrugada y a la matrona le olía el elianto a café.

Hará unos tres o cuatro años trabajé como celador en un hospital y un día en quirófano, los médicos y las enfermeras se rieron de mí porque me pusé una gasica verde para cubrirse los pies en la cabeza, yo qué coño sabía.

En 6º de EGB me salió mi primer pelo en los huevos, se lo enseñé a un colega que me pregunto ¿y te sale caldo?.

A los dos o tres meses tenía ya como cuatro o cinco larguetes y me salió un megapelorro en el sobaco.

El día que tomé la comunión a mi hermano le dio hacer que toda la iglesia rogase a Dios "por los mudos". Al cura que le acababan de operar de un cancer de garganta no le hizo mucha gracia.

Un día de tripy estuve tres horas pronunciando la expresión "vendo chalet".

Ángel Cristo me dio un beso con un pestazo que dormía a cualquier león a Gin Tonic con mierdas, mientras mi padre le pinchaba antibióticos.

Me expulsaron un día de clase por decirle a una profesora que si inviertera más dinero en fotocopias en color, era posible que EL Mar Negro dejara de ser El Mar Negro.

Tengo un hermana que asegura que en villancicode Campanas de Belén, en lugar de decir "adónde vas pastorcillo" dicen "adónde, Gaspar Torcido".

Gané una carpeta haciendo un playback de Grease.

El Rubén me abrió la cabeza jugando al béisbol con un palo y piedrecicas, cuando decidió sorprenderme con un pedrolo como Gibraltar.

Tengo un amigo que dice que quiere hacer una película en la que los argentinos ganan las malvinas en Inglaterra mediante un partido de fútbol.

Recuerdo de pequeñico que nos dio por irnos al río a cagar en una cazuela mientras los otros miraban.

Mi amigo el director quiere hacer una segunda parte en la que en España nos libramos de los ingleses y recuperamos Gibraltar... con un partido de fútbol.

Tengo hambre.

Me suspendieron un día por presentar en un trabajo sobre los satélites en la que fotocopiábamos una página de una enciclopedia, que se titulaba "Los Salétiles".

Un día vi a Aznar desde lejos y un seguridad me reía porque le dije bigotón.

El primer CD que me compré fue el de Amistades Peligrosas, porque decían "te voy a meter mano" y eso era ya algo que podría cantar si me saliera caldo.

Bueno, pues eso hijos de la grandísima puta.

... y recordad. E boca cerrada no entran moscas pero pollas como roscas.

Me come la mierda. SirWalter y los viejos tiemplos.

2007-10-29T00:09:00.000+01:00

He encontrado esto entre montañas de mierda y papel. Los escribimos (alternandonos) las mente en la sombra y yo, un día , no me acuerdo de nada más.

Cirujano, atlético, negro, de la Universidad de Palencia. Entra en un Sex-Shop con su traje de cirujano y una bolsa llena de hielo con un pene seccionado en el interior. A los pocos segundos el guardia de seguridad, de la Jackson Security, le persigue por el establecimiento al ver el color de lo que transportaba en la bolsa, los penes negros siempre le llaman la atención. Por un segundo, el guardia de la Jackson Security, que nacio en un pequeño rancho de Kansas donde su madre hacía tartas de arandanos que ponía luego en la ventana y su padre le sodomizaba a el y a sus catorce hermanos (trece de ellos deficientes mentales) no pudo evitar sentir un atisbo de excitación al sentir ese enorme pene negro golpeando fuertemente sobre su cara. En un momento de lucidez pensó en bajar al almacén para apagar los plomos de la tienda que estaban detrás de un plató calndestino donde niños disfrazados de fallera realizaban escenas de sexo con ingredientes de paella (fue a partir de este curro cuando empezó a chupar las cabezas de las langostas). La oscuridad reinante trajo a su cabeza sensaciones de su noche de bodas, cuando por fin pudo sumergirse en el frondoso bosque de los secretos de Dorothy, que había renunciado a toda higiene intima hasta el día de su boda. Silenciosamente se dirigio al cirujano negro mientras pensaba si realmente los negros olrían distinto. Anoto mentalmente compar "tulipan negro" la proxima vez que fuera al supermercado.

Cuando intentaba acercarse, pisó un mando a distancia "marca ilegible" y todo el establecimiento se lleno del frescor suave del desodorante más comprado en los 90 por los hombre a sus parejas -"fa"- y un escalofrío de erotismo mezclado con un recuerdo a espinete provoco la erección simultanea de toda la clientela excepto del cliente cirujano-atlético-negro. El caos y la confusión se apoderó del local. En un instante comenzaron a llover consoladores, muñecas hinchables y ediciones del Boletín Oficial del Estado. Algunas bailarinas del peep-show aprovecharon para terminar su declaración de la renta. De repente volvió la luz y se encontraban en un rancho de Milwakee con las puertas selladas y 100 toros salvajes en celo rompiendo las ventanas con pollos encorsetados. En ese momento, el cirujano atlético negro pensó para si mismo que no era realmente importante el hecho de haberse seccionado el miembro intentando copular con el triturador de órganos del Hospital Universitario de Palencia, puesto que la multiplicidad de universos paralelos que subyacen en nuestro plano de existencia es absurdo e inconmensurable. Además a el lo que le gusta es meterse el dedo por el culo. FIN.

sirwalter y lamente-enlasobra

Apuntes prácticos para que no os la metan doblá

2007-10-27T19:47:00.000+02:00

Algo huele a podrido y no sabemos exactamente de donde procede el tufillo.

Huele mal que le den el premio novel de la paz a un señor que se llama Al Gore, y que da mucho gore como su propio nombre indica, por hacer un documental supuestamente ecologista en el que se habla del cambio climático cuando el señor Gore en cuestión viaje en un jet privado para la realización del mismo y no se le vé en transporte alguno más que un cochaco que las flipas, con su correspondiente tubo de escape que las flipas, vamos que eléctrico no es.

Huele mal que se hable de políticas de cooperación, cuando la deuda externa no es condonada, lo que implica la sumisión permanente y sin tregua de los países con menores índices de desarrollo humano del planeta. aún huele peor cuando organismos como el FMI o el Banco Mundial hablan de condonar una parte de la deuda externa, porque cuando esos entes altruistas "condonan" parte de la deuda externa, sólo lo hacen con el acatamiento riguroso por parte de los países "condonados" de las "políticas de reajuste estructural" que se basan entre otros en la supresión de los servicios públicos (adiós a la seguridad social, adiós a la educación pública, adiós a la sanidad, adioooos, adioooooosssss), en la privatización de los sectores públicos con mayores beneficios (recursos naturales como el gas natural, la explotación minera de esmeraldas, el petróleo, la renfe de turno, las empresas telefónicas, los medios de comunicación públicos, los...) que caerán en manos de empresas transnacionales con sede, mira tu que cosas, en los países condonadores, (tanto altruismo me desborda), y por supuesto en los tratados de comercio que favorecen a los países pudientes, eliminando aranceles, impuestos y tasas. Estos planes no suponen otra cosa, que la aceleración del empobrecimiento de los habitantes de esos países suertudos, y otras consecuencias tan amigables como la aceleración del aumento de casos y muertes de SIDA, a unas velocidades que ni Alonso oiga, de la mortandad infantil, del descenso de las rentas per cápita, del analfabetismo, y de muchas otras nimiedades como esas. Eso sin contar con que la deuda restante se sigue pagando, con sus impuestos imparables, lo cual supone la consagración de la miseria social hasta el infinito y más allá.

Huele mal que se hable de un choque de civilizaciones en referencia al occidente democrático y al "mundo islámico integrista", cuando en realidad el único choque de civilizaciones es el que se produce entre las sociedades a las que aún les quedaba algo de sus raices y de sus neuronas, y la todo poderosa sociedad Mc-Donalds-Dysney. Eso si que choca oigan.

Huele mal nuestro progresista presidente prometa alcanzar el 0'7 cuando ese porcentaje salió de la situación económica de los 60 y ahora si se quisieran alcanzar los objetivos originales de erradicación de la pobreza, ese porcentaje debería de ser del 6 por ciento del PIB de los países del norte (¿norte?), o que España sea uno de los principales exportadores de las armas que acaban con los subdesarrollados de turno, mientras se hace a sí misma adalid del buenrollismo pacifista a ojos de la comunidad internacional.

Huele a mierda que te cagas, y Madeleine Macan (o como se escriba) no existe, así que no os la metan doblá, y mucho ojo amiguitos con las cosas que parecen una cosa y luego son su opuesta.

Cosas feas y otras cosas que dan cosica

2007-10-09T13:31:00.000+02:00

YA ESTOOOOOOY AQUIIIIIIIIIIIIII.

Sí, amigos, vuestro guía espiritual, Genius Milenius, ha regresado para continuar con mi cometido de llevaros a todos vosotros por la senda de la tontería y del aspronautismo. Mi estancia en Malta puede resumirse en tres palabras, que por concisas, no dejan de tener un transfondo sociocultural y filosófico digno del mismisimo Shidarta: UNA PUTA MIERDA.

Malta es un lugar infame en medio de la nada, un secarral infecto sin un sólo río ni lago, el agua dulce allí es ciencia ficción, el agua de los grifos no es potable, si sois fans de Mad Max, allí os sentiréis como en vuestra casa, como en vuestra casa, viendo Mad Max claro, pero con más calor y sin agua potable.

Como bien sabréis amiguitos, Malta es un país miembro de la Unión Europea, ¿y por que no lo iba a ser?, porque los Malteses no tienen problemas de choque de civilizaciones como podría tenerlos Turquía, que es Musulmana, siendo su religión el principal argumento para rechazar su candidatura. NO, los Malteses son europeos por derecho, divino me atrevo a suponer, porque si no, no tiene mucha explicación, puesto que ellos son católicos apostólicos y romanos. Tanto, tanto, que el divorcio está prohibido, es ilegal, como también están prohibidas todas las formas de aborto, la pastilla del día después, y cualquier anticonceptivo poscohital, por supuesto el topp-less también está prohibido, y cualquier delito que aquí consideraríamos menor allí es penado con duras penas de cárcel, si te fumas un porro te caen de tres meses a un año de cárcel; y si te pillan robando una barra del pan puedes dar gracias de que no te corten la mano.

Además Malta tiene una de las políticas de inmigración más duras de la U.E, recordemos el caso del barco pesquero español que hace unos meses faenaba por esos lares y rescató una patera con más de diez inmigrantes que iban a la deriva sin agua ni víveres y al borde se sus fuerzas, y al que el gobierno Maltés negó la entrada a sus puertos por traer "ilegales" a su maravilloso país, los víveres de los marineros empezaron también a escasear y también el combustible de la nave en la que viajaban, quedándose sin recursos a diez metros de la playa, sin poder moverse y, por supuesto sin poder desembarcar en ese maravillosos país que es Malta, La situación se resolvió después de arduas y lentas conversaciones diplomáticas entre España y Malta, de lo que fue de esas personas que buscaban el sueño europeo nunca más se supo.

El racismo exacerbado de los Malteses es algo que se percibe a simple vista, con sólo poner el oido un ratico, uno ya cae en la cuenta de que los extranjeros no son bienvenidos, excepto si traen pasta claro, los turistas, sí son aceptados, e integrados en la idiosincrasia local, siendo timados allá por donde fueren constantemente con el cambio del autobús o en las tiendas de comestibles. cosa, que por otra parte tampoco difiere mucho con el país en el que vivimos, con lo cual uno se siente allí como en casa, en casa viendo una peli de Mad Max.

El hecho de que la "caridad cristiana" de los malteses se manifieste en la total subordinación de la mujer, a la que se le niega la oportunidad de rehacer su vida tras un matrimonio funesto, o que las pocas personas inmigradas que han conseguido llegar a Malta sean tratadas peor que la mierda, o que la educación no sea laica (al contrario que en Turquía), y que los malteses vayan a escuelas separadas por sexos hasta que cumplen los 16 años, convierten a este país en un estandarte de la Europa progresista y liberal que nos vende la U.E y su escandalosa constitución.

El doble rasero con el que se mide todo en nuestros días es algo que personalmente me desquicia cada día un poquito más. Las recientes polémicas mediáticas sobre el velo en las escuelas (tema recurrente cuando se acercan elecciones y que en otras fechas se sustituye por perros asesinos que muerden a niños desamparados o por el alto consumo de helados de chocomierda en verano) y sobre la asignatura de "Educación sobre la ciudadanía" me provoca nauseas hasta el infinito. en este punto, amigos aspronautas, aprovecho para apuntar una de mis teorías aspronautas, de tal forma, que si en vuestro futuro queréis desviar la atención que caería en vuestras incongruencias personales hacia otros lugar, plantead la pregunta de ¿Es un problema que...? ( y en los puntos suspensivos añadís lo que os salga del pijo) Por ejemplo: Es un problema para el supuesto laicismo de nuestra educación pública que una niña musulmana ande por ahí con pañuelo sobre su cabecita tan pancha? ¿Es un problema que se intente enseñar civismo a las nuevas generaciones, cuando está más que claro que sus padres ya están haciendo un gran trabajo en esos menesteres, ( y si no que se lo cuenten a los protagonistas del nuevo fenómeno mediático de "padres maltratados por sus hijos" o a esos padres no maltratados que pegan palizas a los profesores de sus hijos en la puerta de las escuelas, o bla bla bla...)? ¿Ehhhh? ¿Ehh?, y ya la tendréis lida, la gente cuestionará como supuesto problema un algo que en circunstancias normales y sin mentes depravadas de por medio, pasaría totalmente desapercibido.

Cuando mi bisabuela Emilia quedó viuda a los 29 años, se puso un pañuelo negro en la cabeza que no se quitó hasta morir con 99 (hace ahora 5 años), cuando las niñas de mi clase hacían la comunión, venían después todo orgullosas ellas, a clase con sus respectivos crucifijos o medallitas de la virgen de oro colgados al cuello, cuando los que no elegíamos religión en la escuela pública, los apestados sociales proyecto de carne del infierno, dábamos "Ética", asignatura que poco o nada se diferencia con la nueva "Educación para la ciudadanía".

Menos mal, que aún quedan librepensadores neofascistas que nos recuerdan cual es la verdadera senda de las libertades individuales y velan contra las supuestas amenazas a la libertad, como el machismo que implica un velo sobre una niña de siete años (sólo si es mora, claro, que a mi bisabuela si le llega a decir algún bigotudo que se quite el velo se habría ido escocido de la entrepierna, pobre mujer oprimida ella oiga), o como el supuesto lavado de cerebro que implica la nueva asignatura (si hay que lavar cerebros, la iglesia quiere consolidar su monopolio). Sinceramente, si tengo que elegir, me quedo con el facherío rancio de toda la vida, que con este nuevo facherío ilustrado, en Malta las mujeres y los moros son considerados una mierda tanto por la iglesia como por el gobierno marioneta de la misma que les ordena y manda, aquí pasa lo mismo pero encima nos venden la moto de que lo hacen con la libertad y la democracia como bandera. Que nos traten como a mierda ya va bien, pero que encima nos traten como aspronaos, por ahí si que no, así que en nombre de la libertad, de la democracia, y desde el respeto total digo: VEROS TODOS A ZURRIR MIERDAS.

Acción Mutante

2007-09-20T14:49:00.000+02:00

No, yo no me paso por los periódicos internacionales de vez en cuando. Entre otras cosas porque mi inglés es elemental, tan sólo sé decir jelou, arrivederchi y cosas del estilo, y no entiendo ni papa de chino, suahili o alemán (bueno, puedo decir "Du bist sehr hübsche", aunque según a quien).

El caso es que he dado con este artículo de The Independet y me he acordado de la peli que junto al llamado perdido ví ayer. Resulta que según un estudio publicado por el Journal of Economic Psychology (Diario de la Psicología Económica) "la gente atractiva gana más dinero que la gente atractiva media, que a su vez gana más dinero que la gente poco atractiva.”

Los datos están ahí para quien se los quiera creer. A mí me la sudan. Son suficientes como para convocar a los aspronautas del mundo a unir sus fuerzas contra la Beautiful People, la una y la otra, en un paso más hacia la perfección de un Mundo Aspronauta. De momento tenemos que visionar Acción Mutante unas cien veces, para ir aprendiendo técnicas de trabajo.

Ahí lo dejo y recordar que ¡Los Feos Somos Más!

Fuente: recomendaciones en bolsa

ME PIRO VAMPIRO

2007-09-05T17:15:00.000+02:00

Estimados Aspronautas:

Su lider espiritual y superior intelectual, Genius Milenius, se despide de vosotros ustedes hasta dentro de tres semanitas.

La razón: Me voy a Malta a desintoxicarme de los semejantes y semejantas que me rodean en mi devenir diario y que me desagradan tanto por su asqueroso aroma corporal como por su vacuidad mental. Y hablando de seres que producen nauseas, espero que alguno de mis acólitos, dígase Sir Wlater Leroy, ese proyecto de proletario sumido en la indecencia mental de subseres como Curri Valenzuela o César Vidal (recuerden que ya está en sus kioscos la colección "Biblioteca de César Vidal" y que si calcinan los kioscos en los que se encuentra el número uno de colección, de regalo os mandaremos más latas de gasolina para los números 2 y 3); dígase Creativo ejecumierdas, ese gran falo con patas que espurrea diarrea por todos sus orificios cada vez que se pronuncia, dígase la Mente en la Sombra, que ni es mente ni hace sombra, que es como drácula, que tampoco tiene reflejo especular, solo millones de hembras en celo que lo persiguen para hacer su vida un camino de pinchos de cardo y que le impiden prodigarse por estos lares, dígase Chanquete, que ni se ha estrenado el muy muerto, o dígase nuestro becario Agnóstico Ápático, ese infraser que va y viene por el mundi pero que no para por aquí ni un ratico; pues bien, digo que espero que alguno de estos Aspronaos Aspronautas adopten este, su blog preferido, para no dejarlo huerfano de letras, sandeces y tonterías en general, durante estas semanas de ausencia de Genius Milenius.

Así pues y bajo amenaza de mandaros a todos a tomar por culo como no escribáis, me despido cordialmente hasta pronto.

Y recordad:

ASPRONAUTA O MUERTE

El día del Blog

2007-08-31T13:14:00.000+02:00

Hoy se celebra en la red el tercer día del Blog: Blog Day 2007. Esta iniciativa pretende que los blogueros demos a conocer nuestros cinco blogs favoritos. "El principal objetivo de esta iniciativa es buscar autores curiosos y que no tengan demasiada visibilidad. Los organizadores recomiendan que se seleccionen blogs diferentes a nuestra propia cultura, que den nuevos puntos de vista y tengan otros intereses. La intención es enriquecer la lectura de los internautas y encontrar sitios recónditos de la blogosfera".

Así pues, para conmemorar este día, ahí va mi recomendación de blogs:

1: El ya conocidísmo por todos: Cogiendo Caracoles. Una web en la que se mezcla el humor surrealista, el dadá y en muchas ocasiones el humor negro, negro, negrooooo. Con nuevas figuras del cómic y el fotomontaje como Javier Crux, Fer, Erre, y por su puesto, el magnífico y delirante Gorka Limotxo.

2: Higroblog: Actualidad Bizarra para elementos mostrencos. Que además recientemente ha recibido el premio de Blog Solidario y que nos deleita periódicamente con sus más que lúcidas reflexiones y con esperpentos bizarrísimos que encuentra dios sabe donde para que los freaks del ciberespacio pasemos un buen rato.

3: Marujita Robinson: Marujita Robinson se define a sí misma como: "La cibermaruja de lengua viperina, para servirle a Dios y a usted, adicta a todo lo friki y/o hortera". Marujita nos proporciona los cotilleos más frescos a los cotillas más cutres.

4: La mancha en la libreta: " Un día antes de que Leonid Brézhnev clausurara las Olimpiadas de Moscú Lacklandfue parido no se sabe dónde y, tras leer el Señor de los Anillos en tres idiomas, al cabo de tres meses conoció al ya declarado Agnóstico Apático en sus primeros días en el mundo, mientras buscaba en el mercado negro vinilos de Siniestro Total. Luego anduvieron juntos hasta que, ya mayores de edad, sus caminos divergieron. El uno partió hacia tierras granadinas, luego irlandesas y acabó en Alemania como postor de truchas, aunque regresó recientemente a la Península Ibérica El otro buscó su futuro en diversos puntos geográficos de la submeseta sur ganándose finalmente la vida como domador de fieras. Ahora se alían gracias al protocolo TCP/IP para recorrer juntos sinuosas sendas virtuales."

5: Puedo prometer y prometo:Un blog sobre política en el que sus autores, de muy diversas tendencias políticas y sociales, escriben sus opiniones, no simpre concordantes entre ellas, ni con las nuestras, con una distensión y un respeto digno de admiración.

Bueno, y si queréis saber más del Blog Day sólo tenéis que entrar en Technoraty o en

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Creando polémica. Otra vez

2007-08-30T13:43:00.000+02:00

Tuvo la desgracia Francisco Umbral de morirse, que ya es bastante desgracia, y además tuvo el hombre la desgracia de morirse el mismo día en que se murió un futbolista de 22 años, que también es una desgracia, una desgracia para él, para su familia y para sus allegados, como son desgracias cualquier muerte de personas jóvenes. Cuando se muere una persona vieja se muere el pasado, todo lo que hizo y sus recuerdos, aunque en algunos casos nos queda el testimonio del muerto en cuestión, la obra de Umbral o el vídeo del programa de la Milá; cuando muere un joven se muere el futuro: todo lo que podría haber sido y ya nunca será, siempre es más monstruoso que se muera un hijo que que se muera un padre. Umbral lo sabía, el también perdió un hijo, y nunca se repuso, como no se repondrá la familia del joven futbolista, la madre que horrorizada contempla su impotencia desde el abismo de la desolación, su mujer, ya viuda que en su vientre contiene la única parte viva que queda de él. Todo son desgracias. Punto.

Sin embargo, no puede dejar de molestarme como se tratan estas cosas, y que prioridades de desconsuelo tenemos en este país, me imagino que como en muchos otros, pero claro, yo hablo de este que es en el que he vivido toda la vida y al que conozco mejor. Como estudioso de los medios de comunicación na hace falta que nadie me aclare esa regla de noticiabilidad que se basa en que una tragedia se valora según la siguiente regla matemática:

Importancia de la tragedia: La importancia del número de muertos es inversamente proporcional al número de kilómetros que hay entre el sitio en que se lee la noticia y el sitio en el que se ha producido la tragedia. Esto es: 1 sólo muerto a dos kilómetros de nuestra casa es más noticiable y tendrá por tanto mayor repercusión social que 2000 muertos en Sri Lanka. Si a esta regla le sumamos el factor de popularidad la cosa se viene a quedar en: A mayor conocimiento del personaje (o como podrán suponer, cuanta más pasta mueva el negocio del que forma parte el personaje en cuestión) mayor repercusión social.

En este caso la regla se ha manifestado una vez más en toda su magnitud. Muere un futbolista y su foto sale en portada de El País más grande que la de Francisco Umbral. Todas las publicaciones y programas deportivos o generalistas, o hasta del corazón copan su timeline con esa única información y de forma anecdótica mencionan otras informaciones de menor interés. Y por supuesto ahí estamos todos los borreguicos españoles hablando del pobre chaval, que por otra parte se tercia que todos nosotros hemos tenido el triste honor de ver casi fallecer en directo y luego en diferido hasta la saciedad, de impactarnos sabiendo cual ha sido el resultado fatal de ese momento de televisión que se repite una y otra vez y que ya nos sabemos de memoria.
Y ahora viene el tópico que ustedes pueden empezar desde ya a criticar, pero que no por tópico deja de ser verídico. Pasa, por poner sólo un triste ejemplo de los miles que hay y de los que nos podemos enterar con un simple vistazo de cualquier periódico, que ayer mismo murieron tres niños de 9, 10 y 12 años de la misma familia en el norte de la franja, alcanzados por un proyectil, de estos tres pobres desgraciados, ya muertos, también hay foto, por que la necrofilía informativa tiene especial cuidado de saber que fiambres se pueden enseñar en calientes y cuales no, como sabemos para todo hay clases, y hasta en el final, hay muertos de primera, de segunda y de tercera clase. Pocos muertos del 11-S vimos por la tele, claro, eso podría herir nuestra sensibilidad de blanquitos identificados con el primer mundo, pero a los negros que aparecen flotando en las playas de tarifa o alos tres niños masacrados ayer por una guerra injusta que perdura precisamente porque los ciudadanos occidentales pasamos totalmente de ella porque, sí amiguitos he aquí otro topicazo, estamos insensibilizados hasta la médula, ver niños palestinos muertos en el telediario es una cosa de todos los días, no llama la atención, es lo que hay, nadie llora por ellos, porque estamos muy ocupados en darnos cabezazos contra la parded en plan plañideras porque se ha muerto un chaval al que tampoco conocíamos pero que solía dar patadas a un balón. Y no hace falta irnos a los tristes tópicos del hambre y la guerra. Me viene a la mente, sólo por poner otro ejemplo que en este caso me pilla de cerca, el día en que 18 jóvenes, tanto o más que el futbolista, murieron por un triste accidente, por escape de gas, en Tolodella mientras celebraban un cumpleaños. Ahí la gente también lloró, y mucho, pero sólo los conocidos, no recuerdo yo que la gente a la que no le pilló de cerca saliera a la calle a concentrarse en frente del tanatorio a llorar por la gente a la que no conocían, o a solidarizarse con las familias, y eso que la televisión también se cebó a gusto con su programación necrófila. Esas personas también eran jóvenes, muy jóvenes, también tenían un futuro, toda la vida por delante, y tenían padres que ahora se han quedado muertos en vida. El calco de una tragedia pero en aquella ocasión multiplicada por 18.
Sé que ante estos fenómenos de masas no se puede hacer nada, que es lo normal, que el fútbol mueve masas como ninguna otra cosa lo hace en este país, pero lo veo injusto y, lo siento, me pone de muy mala hostia.

Cosas estúpidas en las que pensar

2007-08-28T14:17:00.000+02:00

El otro día iba yo con dos subhumanos cualquieras recorriendo en vehículo a motor la llanura manchega en dirección a los levantes mediterráneos. Como mis compañeros de viaje están en posesión de un coeficiente intelectual negativo, esto es, por debajo de cero, se me ocurrió, tras una hora de inteminable "Para ser conductor de primera aceleeera, aceleeeera" que para amenizar la situación y para evitar acabar degollándoles con el automovil en marcha, (lo que hubiera tenido nefastas consecuencias para mi y, por tanto, para el futuro de la humanidad) podríamos realizar un gracioso y ufano ejercicio de imaginación. Formulé pués el siguiente dilema ético: "Imagináos que hay una guerra nuclear y que va a morir inevitablemente toda la población humana, imagináos que de repente se os aparece el genio de la lámpara, o Dios o el Fantasma de Torrebruno vestido de bote de detergente Colón, o cualquier ente con superpoderes, capaz de hacer lo que le salga del rabo y os dice que os ha elegido a vosotros para salvar a la humanidad de la extinción y para iniciar una nueva civilización, con todo lo que ello supone, ya sabéis, remendar politicas cutres, no repetir errores cíclicos de nuestras sociedades, o lo que os de la gana. Os dice, continúo, que os da la posibilidad de que elijáis 4 personas, y sólo cuatro para que sobrevivan al holocausto. Está en vuestra mano seleccionar a los cuatro elegidos, entre los cuales podéis estar vosotros mismos o no. ¿A quién elegiríais?"

Las primeras respuestas, por supuesto eran puramente egoístas, pareja, familia, amigos, y esos topicazos, pero claro, estamos hablando del FUTURO DE LA HUMANIDAD, tenemos que buscar cuatro personas que hagan prosperar a la especie dentro de una sórdida situación postnuclear. Para esa elección hay que pensarselo un poco mejor.

Así pues, tras horas de reflexiones y combinaciones infinitas aquí os muestro algunos de los cuartetos con más opciones de sobrevivir:

1: Xuxa, Ignatius, también conocido como el loco de las coles, Stephen Hawkins, y Loreto Valverde

2 El del pelo largo de mocedades, Hristo Stoichkof, la niña esa del lefazo en el pelo, y ese al que acusaban de ser el heterosexual de locomía.

3 Miguel Ricard, Vladimir Putin, la duquesa de Alba y el presentador ese feo de los informativos de telecinco que nunca saben si ponerle gafas o quitarselas, ponele el flequillo pa un lao o pal otro o directamente un saco en la cabeza.

4 Bill Gates, Loquillo sin los trogloditas, El jefe de guionistas de "Matrimoniadas" de Jose Luis Moreno, y Fernando Arraval.

5 Pili (la de pili y mili), Marcial el de Médico de familia, la hija de Aznar y Hristo Stoichkov.

¿Y vosotros a quien elegiríais? Se admiten sugerencias por si un día de estos decidimos destruir el mundo y salvar a cuatro.

Claroscuro

2007-08-24T14:32:00.000+02:00

Acabo de pensar una cosa. Creo que ya sé de dónde procede etimológicamente el coño. Me ha ido a mear y lo he visto claro.

Al pelo, sobre todo si así rizadico, se le llama moño. Entonces había dos personas, una con muchos pelos y muy rizados en la vulva y otra, pues que no hablaba muy bien.

El boca a boca hizo el resto.

Prometo presentar mi biografía antes de septiembre.

El Gran Hermano aún nos vigila

2007-08-18T13:40:00.000+02:00

El Gobierno chino riza el rizo, una vez más, desde la coherencia incoherente que puede tener un gobierno dictatorial con capacidad de hacer exactamente lo que le salga del ojete moreno, pasándose por el forro, como ningún otro, los índices de audiencia.

Leo en el 20 minutos :

China cancela por su "mal gusto" un concurso en busca de talentos musicales

Las autoridades del país asiático han suprimido de la parrilla televisiva el Operación Triunfo chino.
Consideran que el programa supone "una mala influencia social".
Para el Gobierno mandarín, los reality fomentan la chabacanería.

La cabeza me da vueltas. Cuanta razón tienen los chinos, ¡cuanto saben! Se nota que la suya es una cultura milenaria que da tropecientas vueltas a la incoherencia capitalista de Occidente. ¿O no? Porque claro están ejerciendo por la fuerza una forma de represión "intelectual" (¿?) y eso es malo ¿o no?. Estoy confuso. La finísima línea que separa el bien y el mal, la ética de la inmoralidad se difumina a una velocidad vertiginosa delante de mis ojos. Me mareo. Martillazos en la cabeza. Martillazos en la cabeza!

Imaginémosnos por un momento dentro de la parábola del maestro George Orwell, "1984". El Gran Hermano, ese gobierno que todo lo sabe, que todo lo puede, que todo lo vigila y controla, que crea canciones chabacanas para que el pueblo llano se entretenga cantándolas sin darles tiempo a pensar en cosas más trascendentales (Desde el año 2004, se han popularizado en China este tipo de concursos en busca de talentos, de los que el más famoso es Super Girls. El pasado abril, la autoridad televisiva le obligó a limitarse a las canciones "sanas e inspiradoras éticamente", a eliminar los "cotilleos" sobre los contendientes y las escenas de aficionados gritando y llorando"), ese Gobierno que se hiergue como superpotencia por estar permanentemente en lucha, y que cambia la historia a su antojo dependiendo de los intereses económicos coyunturales, cae en la cuenta de que hay una nueva forma de alienación nacional, un instrumento perfecto que permite que los ciudadanos de su país permanezcan durante horas frente al televisor, con la boca abierta y la mente en un semiletargo mongoloide, pendiente de los superfluos devenires de otros conciudadanos que cantan y bailan en lugar de estar cometiendo "Crimentales", ya sabéis, pensando en lo que no toca, valorando si su situación política, económica y social es la idónea, preguntándose porque su gobierno les invita a pensar lo menos posible, dudando de la palabra oficial de ese gobierno que les enseña un modelo de conducta supuestamente correcta y que les fomenta el miedo a lo extraño, el miedo a tu propio vecino, el miedo al miedo.

Imaginémosnos, digo a esos millones de ciudadanos enganchados a sus Chenoas de ojos rasgados, y a sus Bustamantes llorones de pelo negro y permanente; imaginémonos a ese gobierno satisfecho de que el rebaño siga apaciblemente sentado frente al televisor. Y ahora imaginémosnos que el engendro televisivo hecho a imagen y semejanza del gobierno (que todo lo puede, que observa a diario a los concursantes, que los valora y los juzga, que invade, reinvade su intimidad), ese hijo predilecto, se convierte en el mismo monstruo de frankenstein, en el reflejo del espejo en otro espejo que deforma la imagen original hasta convertirla en un esperpento. Los ciudadanos se sienten por primera vez los controladores y no los controlados. Se dejan llevar por las emociones que les provocan sus ratitas de laboratorio, se sienten satisfechos de poder influir en el futuro inmediato de los concursantes, deciden quien triunfa y quien se queda por el camino, juzgan moralmente quién se merece ganar y quien no.

El gobierno pues, decide que se le está haciendo la competencia, quiénes se creen que son esos miles de ciudadanos para decidir lo que toda la vida a decidido el Gran Hermano. Y el Gran hermano cae en la cuenta de repente de lo mal que está espiar a los demás, lo poco ético que es ver la intimidad más lacrimógena de las personas. Nene, CACA, eso no se hace, eso no se dice, y sobre todo, eso no se decide. Lógicamente prohibe el programa, y en su incoherencia existencial se le escapan sin querer conceptos coherentes que no se aplica a sí mismo. ("Ha tenido sin duda una mala influencia social", añade el organismo, que discutirá ahora el castigo que impondrá a los responsables del programa, emitido por la televisión local de Chongqing." "El Gobierno chino está embarcado en una campaña nacional contra la moda de los reality shows en el país, que según los responsables públicos fomentan la chabacanería y el mal gusto.")

Cuanta paradoja existencial en tan pocas líneas, y sobre todo cuantos Grandes Hermanos. Porque queridísimos aspronautas de la vida, lo de los chinos es sólo el último ejemplo, pero el Gran Hermano no es sólo el Gobierno Chino, el Gran Hermano está aquí en celtiberia, está en yankilandia, en Uzbekistan y hasta en el Bonillo, que ya es nación. En definitiva, como pasa con Rosendo y Antonio anglés: "El Gran Hermano somos todos".

Por cierto, creo recordar, para más inri y menos lógica, que el formato primogéneo de los reallity shows, se llamó también "Gran Hermano". ¡Qué curioso!, me imagino que ninguno de ustedes lo sabía, por eso adjunto este dato que muy poca gente conoce a modo de chascarrillo final.

CON ESTE INTENSO DOLOR DE CABEZA ME DESPIDO. Y RECORDAD AMIGOS:

EL GRAN HERMANO AÚN NOS VIGILA

Genius Milenius in love

2007-08-05T11:30:00.000+02:00

Amigos y amigas aspronautas. GENIUS MILENIUS ESTÁ ENAMORADO. "Imposible", pensarán, "¿cómo un ser mutilado física y mentalmente puede vivir algún tipo de sentimiento, si quiera parecido de lejos al amor?" La respuesta es bien sencilla: Ni puta idea, no sé. Yo soy el primero que está anonadado. Os contaré como pasó todo.

Estando yo en mi cueva balcánica vino a visitarme un conocido infraser con el objetivo de que le mostrara los bellísimos paisajes del infierno en el que entonces habitaba. No sé que le haría pensar que yo ejercería de touroperador así por las buenas, pero el caso es que allí se plantó, a invadir mi reducto espiritual de 30 m2. Como bien sabéis yo soy polemista de nacimiento e hijo de puta vocacional, motivo por el cual nada más recibir a mi visitante lo amordacé, le puse frente a un televisor que emitía en bucle programas antológicos de José Luis Moreno y lo encerré en mi cueva todos los días que duraba su estancia... y yo me fui a hacer turismo por mi cuenta aprovechando la coyuntura de la situación. Así, cuando su billete de avión de regreso ya estaba a punto de expirar regresé a mi cueva y lo liberé, y cual fue mi sorpresa, grata sorpresa eso sí, que en el momento que le retiré la mordaza comenzó a vomitar profusamente durante muchos minutos. Nunca nadie había vomitado antes sólo con verme. Y claro, me enamoré.
El infraser volvió a la madre patria y yo aún me quedé en mi cueva balcánica reflexionando sobre el bien y el mal, los tipos de interés variable, la reencarnación budista comparada con la reencarnación hinduista, la lista de la compra de los próximos 14 años y medio, y el amor en todas sus vertientes. Y por más que me concentraba en masturbarme pensando en las picantonas subidas y bajadas de los tipos de interés, al final siempre me asaltaba el grato y erótico recuerdo de mi ser amado vomitándome los muñones de los pies. Tomé la decisión de hacer algo para consagrarnos como pareja y empecé a actuar.

Regresé a la patria y empecé a mandarle e-mails y sms anónimos destinados a la conquista: "El gran prix enternece el recuerdo, que de usted todas las noches tengo. Le huele boca a perrete. Y a mi me pica el ojete" o "Guarra, cuando te vea te voy a petar el orto hasta que vomites, te idolatro profundamente. Y a mi me pica el ojete" y cosas similares.
Finalmente me decidí a actuar y le mandé una carta manuscrita de 6 páginas en la que le confesé a las claras mi amor, puesto que con la sutileza poética de mis otros intentos aún no le había quedado claro.
La carta empezaba así: "Los que se pelean se desean, eso lo sabe todo el mundo, yo no lo sabía hasta hoy que me lo ha dicho un niño de seis años cuando me ha visto estrangulando a mi vecina uruguaya que no apaga el despertador así la maten. Así que deseo a la uruguaya a pesar de su dudosa higiene, y a ti también. Porque cuando te veo que quiero morder las orejas dolorosa pero amistosamente. O Pegarte un cariñoso puñetazo en un codo. Genius Milenius te quiere. En la puerta del colegioooo egioooo, hay un charco y no ha llovidooooooo, son las lágrimas de Genius por que túuuu no haaaas veniiido. A mi me gusta el gran Prix, y el toro de Osborne y Bertin Osborne cantando "buenas noches señora", espero que a ti también te gusten y que quieras hacer el mal conmigo mientras nos mutilamos mutuamente hasta librarnos de todos los apéndices inútiles de nuestro cuerpo. Cuando leas esta carta estaré observándote aunque tú no me veas, así que si vomitas de nuevo entenderé que tu amor hacia mi es también puro y sincero"

La potada llegó a raudales, como una oooolaaaaa, hasta mi garita de espionaje. Así que ya ven amigos, que el sentimiento es mutuo. Soy tan feliz que me dan ganas de dominar hoy mismo el mundo para compartirlo con mi nuevo amorcito cuanto antes y reduciros a todos vosotros, aspronautas de la calle, a nuestros esclavos personales con capacidad de reacción reducida.

Mi amor cogió un tren y se marchó hace unos diez días, yo creo que se fue de inter-rail, aunque las malas lenguas dicen que lo que hace es huir despavorido de mi intensidad amorosa. YO sé que no es cierto, así que cariño mío, cuando leas esto, acuerdate de mandarme una postal y de retirar las denuncias de acoso que pusiste de broma en las comisaría de tu pueblo, que ya no tiene tanta gracia como al principio. TE QUIERO, VUELVE PRONTOOOO, LA VIDA LEJOS DE TI ES AÚN MÁS INSULSA QUE DE COSTUMBRE, SI NO VUELVES PRONTO TENDRÉ QUE DOMINAR EL MUNDO SIN TI Y LUEGO TE ENFADARÁS IRRACIONALMENTE Y TU MADRE ME TRATARÁ CON UNA HOSTILIDAD QUE NO MEREZCO.

NO ES UNA HISTORIA DE CIENCIA FICCIÓN

2007-07-21T11:28:00.000+02:00

Julio de 2007. La policía recorre los kioscos españoles para secuestrar una publicación. Hacía mucho que no se veía algo semejante. Aromas rancios vuelven a nuestra memoria. ¿Un gobierno socialista y supuestamente de izquierdas? ¿Una monarquía progresista y campechana? ¿Libertad de expresión? EL GRAN HERMANO AÚN NOS VIGILA, TRIUNFA LA MEMEZ Y LA TONTERÍA.
No es ciencia ficción, la policía ha retirado de vuestros kioscos amigos aspronautas la revista el jueves por incluir esta portada. Pero nosotros podemos difundirla por la red porque podemos y porque nos da la gana. Animáos y copiadla en vuestros blogs, haced carteles y pegadlos en vuestras fincas, mandadlo como postal navideña a su majestad, lo que queráis, pero que rule.
EL JUEVES SOMOS TODOS.

Más info

Y creo que no es necersario decir que con tan paleolítica medida, el Juez del Olmo sólo nos ha animado a todos a hacer publicidad del medio y de la portada en concreto, es España la justicia es cutre hasta para hacerlo mal. Como apunta "El Roto" en El País: "La portada me parece un espanto, pero matizo varias cosas. La medida es inútil, porque han conseguido el efecto contrario y porque es arcaica y antidemocrática. La viñeta en sí es un atentado a la inteligencia, pero el secuestro de la revista es un atentado a la libertad de expresión. Y, finalmente, si los Príncipes se sienten afectados, pueden acudir a los tribunales, pero ellos no lo harán porque son inteligentes y eso daría mucha más publicidad a la revista"

Sir Walter ya es viejuno! felicitadle o degradadle, lo que veáis

2007-07-13T13:46:00.000+02:00

Pues sí amiguitos! nuestro genio particular, el grandioso Sir Walter Leroy, hoy cumple años, que no anos, y está a la espera de recibir vuestras felicitaciones o insultos en tan memorable día.
Como yo soy lo más parecido que tiene a un amigo, aprovecharé este espacio para resumiros algunos hitos que han marcado la trayectoria de nuestro ídolo de masas, el señor Leroy Churruca.
Como todos sabéis, Sir Walter alcanzó las más altas esferas de la sociedad a costa de fornicar sin miramientos con Lina Morgan, y de hacer expediciones a los lugares más inhóspitos del Planeta tierra, como la aldea de los reductores de testículos, donde perdió tosa su virilidad pero hizo grandes amigos, el Caprabo en día de oferta de 2 por 1 en legumbres y hortalizas, o el cuarto de baño de José Coronado.
Durante años ha dedicado su empeño a reproducir sin éxito el sonido de los patos nedrófilos homosexuales en época de apareamiento y a la investigación de la psicología viejuna en su regreso a la infancia, con notable reconocimiento de la comunidad aspronauta internacional.
Cuando yo conocí a Sir Wlater era un don nadie, para qué nos vamos a engañar, y yo lo pulí hasta convertirlo en lo que ahora es, un aspronauta que no termina sus novelas policacas y que en contra de toda lógica utiliza el paint brush no sólo para vomitar la mierda a la que nos tiene acostumbrados sino para desarrollar un mapa completísimo del universo todo que cuando salga a la luz nos va a dejar a todos acojonados, perdón, anonadados.
Y eso, que hoy es su cumpleaños, así que no perdáis la oportunidad de vanagloriaros insultándole impunemente. A él le gusta.

Un ejemplo de capitalismo mal llevado

2007-07-05T13:00:00.000+02:00

GRAN INTERÉS POR LOS CULOS PELUDOS

2007-06-30T19:47:00.000+02:00

Haciendo un homenaje a mi amadísima Marujita (o lo que es lo mismo, plagiando descaradamente a Miss Robinson) hoy voy a ser yo quien os deleite con las alarmantes estadísticas de Mundo Aspronauta.

Amigos aspronautas, he de confesar al mundo que sois unos pervertidos enfermizos con más mierda en el cráneo que neuronas, y me alegra, ese es el fin por antonomasia de este blog, pudrir las conciencias ajenas para que un servidor y sus satélites, (sí, Sir Walter, usted no es más que el hilillo de baba que dejo tras de mi cuando me desplazo, un simple pelele que nunca hubiera llegado a nada sin mi, y no digamos de ese aspronao de Creativo Ejecutivo, un infraser cuya razón de ser es insultarnos sistemáticamente a Agnóstico Apático, ese becario que no hace bien ni el bien, y a mi porque lleva la cabeza apuntalada con vigas férreas para que el peso de su asqueroso bochón no ringue sus frágiles cervicales; o de la mente en la sombra, que de tan a la sombra que está es imposible verlo por estos rincones), dominen el mundo.

No deja de asombrarme el hecho de que la gran mayoría de las visitas de M. A. sean fruto de la búsqueda en el google de la conjunción de los vocablos " Culos" y "peludos". ¿Así que os gustan los culos peludos ehhh, viciosillos? ASCO ES LO QUE ME DAIS, si os creéis que centrando vuestra atención en la búsqueda de culos peludos por internet vais a prosperar en la vida, estáis muy equivocados. Ya sé que a todos nos gusta un cascarrillo o rascarnos la parte de detrás de las rodillas compulsivamente, o intentar vocalizar nuestras flatulencias, o lanzar perdigones cuando hablamos con el simple objetivo de incomodar a nuestros interlocutores, o ponernos bizcos y sonrientes ante tragedias de índole humano, o, por supuesto, ver culos peludos, crearnos nuestros propios culos peludos, coleccionar culos peludos de famosos por fascículos, fotografiar culos peludos para hacer a posteriori exposiciones undergrounds, o estudiar la influencia del culo peludo en la decadencia del siglo de las luces en oriente medio. Lo sé, a todos nos apasiona el mundo de los culos peludos, pero os advierto que los culos peludos son un invento del capitalismo neoliberal imperialista cuyo objetivo no es otro que alienar nuestras mentes y empobrecer nuestros espíritus. Y así no llegamos a ninguna parte ni dominamos el mundo antes del mes que viene, así como poco dominaremos el mundo pasado el verano, y luego ya no tendrá tanta gracia porque ya hará frío y nos dará pereza dominar a la especie humana. Y NOSOTROS NO QUEREMOS ESO .

Por no hablar de vuestra fijación con los penes, con los penes enanos y con los penes de enanos, y con los penes enanos de los enanos. O de vuestra insana obsesión con los "OSOS MALIGNOS" que está en el número 20 del ranking de búsqueda por palabras. Yo nunca había oído hablar de los Osos Malignos, pero dada la recurrencia en la búsqueda de esta especie de osos, será cuestión de ponerse al dí, capturar alguno para su estudio, adquirirlo de mascota e incluso casarse con alguno de ellos previo consentimiento de la mamá osa maligna.

Lo dicho amigos, que estáis fatal y que a este paso nos dan las uvas y nunca mejor dicho.

Ahí os dejo con los primeros 20 puestos en la clasificación aspronauta:

Palabra clave
1. culos peludos
2. aspronauta
3. putas.con
4. penes gigantes
5. mundo aspronauta
6. esto es una mierda
7. mundoaspronauta
8. jiman
9. deborar
10. penes monstruosos
11. mundo de tetas
12. medias tetas
13. superguarras
14. penes
15. www putas.con
16. enanos con pene gigante
17. putas del mundo
18. mundo tetas
19. penes gigantescos
20. osos malignos

SGAE=LADRONES

2007-06-29T10:46:00.000+02:00

En apoyo a Julio Alonso.

http://www.tabernil.com/2007/06/sgae_ladrones

http://meneame.net/story/todos-somos-julio-alonso-campana-apoyo-julio-contra-sgae

MANOLITO NECESITA UN LOGOPEDA

2007-06-26T14:53:00.000+02:00

mas mierda

2007-06-20T19:54:00.000+02:00

Ayer volví al psicoanalista

2007-06-19T19:01:00.000+02:00

Casi plagiado de El chiste de Mel

Hitos del humor inteligente: Capitulo I por David Bisbal

2007-06-12T18:01:00.000+02:00

otra comic de calidad superior

2007-06-07T19:54:00.000+02:00

FIN DE LA TREGUA

2007-06-06T10:32:00.000+02:00

Me dispongo a ciberatacar ciberviolentamente contra vosotros.

JUVENTUD DIVINO TESORO

2007-05-31T01:01:00.000+02:00

otro comis de risas (hay que darle para que se haga grande, nenes)

2007-05-28T01:27:00.001+02:00

EL DOMINGO, ESE GRAN DÍA

2007-05-27T17:08:00.000+02:00

Hola amigos, hoy es domingo como algunos de vosotros sabrán ya. Como empezarán a intuir las mentes aspronautas más despiertas, hoy voy a hablarles de los domingos. ¿Por qué? por que me da la gana esencialmente, y porque además hace poco descubrí, gracias a la infinita sabiduría de un aspronauta enciclopédico, la existencia de un síndrome llamado "el síndrome del domingo por la tarde", ¿que qué es eso?, como me contestó el aspronauta en cuestión: "míralo en el google".

Según dicen algunas personas, y aunque prácticamente sea una leyenda, parece ser que hay gente que se levanta antes de la una los domingos, aunque nadie ha aportado pruebas de ello. Lo únlico que se sabe a cerca de los domingos es que suelen ser días que empiezan hostilmente mal, y que siempre los empezamos con un resacón cazallero, puede tener algo que ver, aunque tampoco eso está demostrado.

El antiencanto de los domingos reside a fin de cuentas en una serie de factores que lo convierten en un día infame, a saber:

-Las comidas familiares a las que acudes con tu cerebro padeciendo aún el efecto helicoptero.

-Una programación nauseabunda en la televisión.

-Locales, tiendas, etc, cerrados.

-Que el día siguiente es lunes.

Si a esto se le suma que en ciertos domingos cutrianuales (palabra con copirrait, ándense con ojo) encima hay que ir a votar, aún a sabiendas del fraude democrático en el que vivimos, el día puede volverse especialemte odioso.

Hoy es uno de esos días, amiguitos, ¿han ejercido ustedes ya su derecho al sufragio? No??? pues entonces dejen de leer y acudan raudos a las urnas, para que en el siguiente post podamos blasfemar todos en amor y compañía, en sintonía con la resignación general de las personas que generalmente nos sentimos defraudas y engañadas por cualquier mínimo evento de nuestro día a día.

Amigos míos, por el cambio social: VOTEN ASPRONAUTA! Y si no, luego no se vengan quejando!

Cospronauta fita con Aspronauta

2007-05-21T20:12:00.000+02:00

He salido de la hibernación, un estado agradable en ciertos momentos de tu vida pero en otros quizás se convierte en una mierda mandangera. Me llaman mente en la sombra, no es así como yo me llamo pero eso ahora mismo da igual, la sangre lleva correteando desde hace unos meses por este espacio, y yo vengo a menstruar en este torrente de calambrazos tornero-fresadores en tu celebro trepanado.
Intentaré introduciros, que no es lo mismo que penetraros( quiero seguir sentada el resto de la tarde aunque la almorrana aceche un descuido), en mi pasado. Para algunxs turbio y para mi simplemente normal.
La edad media dejó grandes cosas, esa manera de recibir a la puerta de un castillo con cacerolas de aceite hirviendo, pedir por la calle pasta encapuchado alegando enfermedades de transmisión sin más, no ducharse a diario( ni a diario, ni a anuario), etc.
Yo provengo de allí, fui cosida, y no cual homúnculo frankensteniano, más bien soy una cosa práctica, un objeto de deseo y de protección.
Carezco de familia, tan sólo una madre, la cual conocí demasiado a fondo. El resto de mi vida ya os podéis imaginar como fue, cada día era inolvidable, aquellos años fueron impresionantes, me impregnaba de todo mi alrededor y todo era más pasional, muertes, triquiñuelas, y brujas quemadas en la hoguera. Ahora vivo en un entorno pulcro, las guerras las televisan y queman esculturas en medio de las calles con forma de monigotes.
Os iré contando más cosas conforme avancen (uno!, dos!, tres! Premio!) mis escritos en este espacio.
Quería comentaros como me siento hoy, me siento sucia, viscosa y no son cosas de la edad, hacia tiempo que no me sentía así y esto es un tira y afloja, un te la meto pero me estoy cagando.
Mi mente es calenturienta, febril, y os voy a amenizar o a torturar, según lo miréis, con mis historietas. No me gusta pensar que cada lector masculino se quiera masturbar cada vez que me lea, es una sensación extraña, conozco a un par de actrices del cine dos rombos y es una mezcla de halago y asco el pensar que hay ahora mismo doscientos tipos sudados, babeando y sin afeitar mirando videos tuyos y pensando que el que se está corriendo en tu cara es él. Así que, friki de mierda, deja de tocarte la polla mientras lees esto!
Estoy cachonda, pero no os deleitaré hoy con más mierda de la buena, así que ya sabes basurilla, métete en internet y bájate un par de videos “hardcore”, “latinas” o “double penetration” y luego consuélate en que no tienes que decirle a nadie al lado lo mucho que lx quieres para hacerte un bis.
Buenas noches y hasta pronto.

un comis

2007-05-18T13:53:00.000+02:00

Consejos prácticos para sobrevivir en el día a día

2007-05-15T13:10:00.000+02:00

A Genius Milenius también se le altera la sangre con la llegada de la primavera, pero prefiere invertir su creatividad en el día a día antes que ir a buscar inutilmente otros seres con los que aparearse, misión esta imposible dadas las conocidas malformaciones físicas de vuestro antiheroe aspronauta.

Así pues infraseres del ciberespacio que visitáis asiduamente nuestro espacio de anormalidad se me ocurren así de improvisto unos cuantos sonsejillos y casacarrillos que amenizarán vuestra anodina vida durante al menos el tiempo que dure la lectura de este post.

Así de primeras, para los aspronautas más afortunados que tengan pareja sexual fija o esporádica, os recomiendo un juego que amenizará vuestros momentos más intimos, para ello sólo necesitáis un rollo de celo del gordo, lo que tenéis que hacer es poneroslo por la cara hasta desfiguraros el rostro lo máximo posible, así parecerá que estáis fornicando con personas mucho más feas o más guapas dependiendo de los atributos con los que la genética os haya dotado.

Si sois del género masculino, dejaos el pelo largo y poneos dos coletas, y a la calle a crear discordia, a todo aquel que ose miraros preguntadle a gritos que porqué los hombres no pueden ir con dos coletas, sólo los indios, que qué clase de discriminación racial es esa.

Aprende a decir "no", pero no en las situaciones en las que quieras decir no, sino en todas las situaciones, así la gente te tomará o por un aspronao insoportable o por un genio intelectual nihilista. Ejemplo: vamos a la panadería y decimos, "deme una barra de pan de leña" y la dependienta señalando una barra de pan de leña pregunta "¿esta?", y tú contestas "no", y así indefinidamente hasta que o bien te lleves la barra de pan sin haber asentido ni una sola vez o te corra a guantazos el novio de la dependienta mientras tu niegas cualquier afirmación de la señorita dependienta en cuestión.

Si eres chica y el aspronauta que te gusta te comenta que le gustaría que tuvieras más tetas, llama a antena tres al programa ese de la cirugía estética y obliga al cirujano ante las cámaras a que te ponga seis tetas.

Poned en duda cualquier cosa de aquí a julio, si te vas al campo y los calcetines se te llenan de cardos y maleza pon en duda la reacción lógica de agacharte y quitarte tan molestos vegetales, eso sería lo normal, pero si lo sopesas el tiempo suficiente verás que tirar los calcetines es lo más lógico porque se ahorra tiempo y esfuerzo, todo el mundo sabe que quitar los cardos de los calcetines es una de las actividades que más tiempo conllevan en la vida del hombre moderno, con la consecuente desatención a otros temas de mayor interés social como el cambio climático, la globalización neoliberal o el nuevo peinando de Nuria Bermudez. Por tanto tira los calcetines y después siéntate a reflexionar 23 minutos sobre la solución del hambre en el mundo. Si la encuentras, paténtala y hazte inmensamente rico a costa de vender la patente a alguna multinacional farmacéutic que la esconda para siempre.

De momento eso es todo, si se me vuelve a ocurrir algún otro consejo de utilidad primero lo patentaré y luego os sangraré mientras os afiliáis a mi secta superdestructiva.

No hay de qué. Siempre suyo Genius Milenius.

AL FIN UNA BUENA IDEA

2007-05-04T19:26:00.000+02:00

Advertencia: Este post es un corta pega de un e-mail que he enviado esta misma mañana a mi archienemigo Creativo Ejecutivo y que este ha despreciado abiertamente por su incoherencia e inutilidad (del post claro), motivo por el cual me he decidido a reproducirlo en este espacio de subnormalidad (cambiando la segunda persona del singular por la segunda persona del plural y omitiendo los insultos que luelo proferir hacia C.E) a la espera de que los aspronautas con visión de futuro le den el visto bueno, se unan a la causa, y de paso me enriquezcan hasta límites insospechados, así que ahí va:

Por fin me he decidido y adivinad qué! VOY A HACER UNA SECTA SUPER DESTRUCTIVA y ya está, y vosotros, amigos aspronautas vais a participar en ella. Aquí apunto una serie de ideas que servirán como dogmas de fé en nuestra nueva forma de vida. Si se os ocurren más me las contáis que las plagie y luego os quite todo el mérito social que merezcan, ahí va mi primer ensayo aspronautoexistencialista:

Parece muy sencillo mantener una conversación fluida con los demás sin hablar de nada en absoluto, situación esta que muchas veces desemboca en discusiones absurdas que no conducen a nada, de lo cual sacamos las siguientes conclusiones:

-Resulta más provechoso callarse que decir una estupidez inoportuna, por curioso que parezca la gente nunca tiene en cuenta tus ideas geniales, pero recuerda con asombrosa nitidez las gilipolleces que dices para recordartelas con pelos y señales. Por tanto, la solución ante este dilema es decir la suficiente cantidad de estupideces inoportunas para que parezcan un discurso coherente y lleno de personalidad, como ocurre con algunos genios del arte moderno, periodistas y politicos de multitudes que en sus ratos libres lanzan freneticamente lacasitos a las masas.Si te callas no eres nadie para los demás, pero sigues siendo tú. Un error sería, por ejemplo, agarrar a tu jefe por banda y enumerarle todos y cada uno de sus errores profesionales y personales. Eso así no se hace, para que esa conversación, sin duda reconfortante para ti y para tu jefe, no tenga efectos indeseables acudiremos pues a la técnica del desconcierto, y llevaremos el tema hacia una intimidad que podemos conseguir poniendo acento de culebron sudamericano y hablando muy bajito y muy, muy despacio. Decirle, por ejemplo "cosita linda, tengo que platicar contigo: resién te comportaste mal", de esta forma, el despido será asegurado, lo cual es mucho mejor para todos porque en esa empresa no se tiene en cuenta el talento de las personas con personalidad propia.

- Cuando la gente se interesa por ti es casi siempre porque quieren que tú te intereses por ellos. Si alguna vez nos topamos con una persona que se acerca ufana a nosotros y nos pregunta alegre ¿que tal estás?, olvidémonos de contarle nuestra vida. Sólo está esperando que le digamos ¿y tú? para soltarnos un chorreo verbal de varias horas. La solución por tanto ante la pregunta ¿que tal estás? será en nuestra secta superdestructiva algo como: que yo nunca estuve en tu casa!!!! QUE YO NO LE DI AL BOTON DE PLAY!!! Y REPETIRLO CADA VEZ MÁS ALTO Y CON LA BOCA MÁS PEGADA A SU NALGA HASTA QUE LA PERSONA EN CUESTIÓN HUYA DESPAVORIDA. Nuestra personalidad de genio excentrico se reforzará a todas luces con un comportamiento similar al ahora mismo mencionado.

-Cuando se está agusto con una persona, es inutil mantener una conversación de cualquier tipo, abajo el rollo psicológico de la comunicación, la experiencia demuestra que para estar mejor comunicado con alguien sólo basta con dormirse en un sofá mientras escuchas un documental de animales en el televisor y te acarician el pelo.

-Estando callado pareces más inteligente. El hecho es que te equivocas menos. Otros afirman que para ser didiota y no demostrarlo, más vale no ser idiota, lo cual tiene su buena parte de lógica.

- En vez de comer y hablar con tus compañeros de mesa, cosa que produce gases molestos y discusiones peregrinas, opta por canturrear mientras masticas con la boca abierta y los ojos en blanco. Dará la sensación de que tienes la mente muy ocupada en algo importantísimo y trascendente y además te impedirá decir cosas inoportunas.

Por tanto en nuestra secta superdestructiva los adeptos tendrán que dejarse llevar en cada momento por los caprichos de su imaginación. La mente está dividida en diversos pliegues y zonas que almacenan neuronas. Las neuronas no son realmente necesarias, lo realmente interesante son las zonas en las que se divide nuestro cerebro. Para entenderlo mejor tendríamos que extraerlo del craneo, pero está prohibido a menos que no sea por médicos especializados, por lo cual me he creado una teoría que creo se ajusta a la realidad. Así pues las partes del cerebro tal como las comprende una persona cabal son:

Parte activa: Es la que se dedica a la busqueda de palomitas de maiz, refrescos gaseosos y peliculas con efectos especiales.

Parte en espera del estimulo: En ella se centran nuestras obsesiones sexualesy dormita hasta que aparece ante nosotros algo excitante

Parte acumulable: Donde podemos recordar cosas tan interesantes como citas literarias, lo que dijo Felipe Gonzalez ne su último discurso del congreso o las palabras insultantes de los diputados.

Parte sensorial: la que nos advierte de que se nos está quedando la mano dormida por leer en una posición incomoda y similares.
Parte ideal: ahi es donde reside todo lo que combinamos con los elementos anteriores para hacer un batiburrillo.

Esta división no sirve absolutamente para nada y resultaría más lógico mezclarlas todas para obtener una mente perfectamente coherente consigo misma pero hasta el momento nadie ha hecho el intento de demostrar mi teoría en un laboratorio para dar crédito a mis palabras por culpa de la confabulación que se cierne sobre mi persona y que algún día revelaré.

ANAL: Sir Walter regresa por su propía voluntad.

2007-05-03T13:59:00.000+02:00

Hola a todos.

Os tenía un poco olvidados, pero es que me dais asco. Pero no me odieis porque en el fondo os amo con todo mi corazón. He estado apartado de este maldito blog por razones poderosas: un filipino puesto de speed rosa de Valencia, que militó en las juventudes hitlerianas y que su padre era notario me ha estado enseñando a hacer sodokus. Es bastante facil, solo hay que rellenar los cuadraditos con numeros, al azar. Del 1 al 9. Numeros enteros. No se valen números imaginarios ni nada. No entiendo porqué a la gente le cuesta tanto ni porqué se ha hecho tan popular. Prefiero los crucigramas...tea, arar, oso, pernambuco, promiscuidad, nalga, madrid, pus, deuterio, vicioso, Rostropovich, camiseta de tirantes, armas blancas, sagitario, coito anal, monopatín... todas esas palabras me las se.

Bueno direis que no tengo nada que decir; eso me pasa, estoy vacio por dentro como una bolsa de matutano de estas que ahora venden... 20 centimos y apenas dos doritos. Las llenan de aire dice mi tio que hizo la tesis en la Matutano Corporeison. ¿Podeis escribir en el teclado con los codos? Yo no. Eso me recuerda una bonita historia, permitidme que os la cuente.

El portero de un edifició donde yo vivía un dia se percato de que su mujer no tenía ano. El hombre preocupado no se atrevía ha hablar del tema con su mujer, ya que, si ella no le había comentado ese peculiar aspecto de su anatomía, quizá tendría ella cierto celo en hablar del tema con naturalidad, como podemos hablar con naturalidad, por ejemplo, sobre el tiempo, viajar en el tiempo o la depilación de las ingles. Siendo cauteloso decidió comentar este hecho a un amigo suyo, experto medico del tracto digestivo. El medico le respondió que era algo completamente habitual en las personas sanas, y inquirió que tener era una patología aberrante que solo aparecía en libros de enfermedades raras y que los adultos humanos sanos cagaban por la boca de toda la vida, y que lo de tener un ano era una cosa fea, sucia e inadecuada.

Así que le cosieron el ano y unas semanas más tarde murió por fallo hepático o algo de eso.

A que mola. El premio nobel me lo mandais en billetes de 20 euros o menos que luego no te los cambian en ningun sitio.

¡En cuanto me permitan hablar me van a oir!

2007-05-02T11:50:00.000+02:00

Cuando la vecina del sexto le preguntó a mi madre embarazada ¿Y tú que analfabetismo le vas a dar a tu hijo, religioso o laico? mi progenitora se mostró indecisa ante la magnitud de la responsabilidad de tamaña decisión, de tal forma que prefirió posponer el asunto hasta tenerlo claro. Pero mi madre sufre de indecisión crónica, las disyuntivas de la vida diaria la desquician profundamente ¿Playa o montaña? ¿Existencialismo o dadaismo? ¿Sopa de pescado o arroz a banda? ¿Luis Vuiton o los invasores?, etc, de tal forma que posponiendo posponiendo se le olvidó tomar esta decisión delegando en mi persona la responsabilidad de orientar mi vida hacia uno u otro tipo de analfabetismo, pero como yo soy un rebelde, un genio rebelde, decidí luchar desde mi más tierna infancia contra el analfabetismo institucionalizado de uno u otro tipo, convirtiéndome en el paria social desmembrado que hoy todos ustedes conocen.

Por este motivo me hice aspronauta, para luchar contra el analfabetismo edipolitizado que campa a sus anchas a lo largo y ancho del globo, y para acabar con los aspronaos corrientes, tan pervertidos que creen que cuando no pasan barbaridades es por que en realidad no pasa nada. Y para dominar el mundo por supuesto, porque ya lo dice mi abuelo Genius Decenius "¡Como ha cambiado todo! En mis tiempos sí que había no recuerdo qué y no como ahora!" y cuanta razón tiene el hombre, porque el mundo en el que vivimos es injusto, unos con panteones de superlujo y otros sin morirnos todavía. Estamos viviendo la gran época del analfabetismo ilustrado en el que en los programas culturetas salen culos peludos de intelectuales, en el que se llama intelectual a Sánchez Dragó. Por eso amigos aspronautas tenemos que unir nuestras fuerzas, para evitar que dentro de nada la pobreza sea la mayor multinacional del mundo, para impedir que las plagas del futuro sigan siendo el SIDA y el Ejército Estadounidense y para gritar bien alto que sabemos que la meta cultural de todo gobierno occidental es que nadie rebuzne en vano. Por todo ello compañeros Aspronautas:

¡ADELANTEEEEEE! ¡QUE ME SIGAN LOS ETCETERAS!!!!

*Este texto está plagado de plagios a los que llamaré homenajes al gran Chumi Chumez, ese Genio Aspronauta que ni muerto tiene el reconocimiento que no se le dio en vida. Va por usted señor José María González Castrillo

Ja en tenim prou

2007-04-27T19:34:00.000+02:00

Como vengo apuntando desde mi retorno a la madre patria, lo del Partido Popular en los últimos tiempos no tiene nombre, pero lo del Partido Popular en el País Valenciano adquiere ya unos tintes medievales para los cuales el amplísimo vocabulario que ofrece el castellano se queda corto. Precisamente por este motivo nació en Valencia el Colectivo "Ja en tenim prou"(Ya tenemos suficiente).

"Ja en tenim prou es un colectivo en el que participan profesionales del audiovisual, la gente de los movimientos sociales más activos y un nutrido número de artistas, activistas y asociaciones culturales del País Valenciano. La plataforma se ha formado para hacer y difundir cortos audiovisuales –producidos por el propio colectivo Ja en tenim Prou con el apoyo de Ca Revolta- y una película. El objetivo principal es mover a la opinión y la crítica, y promover –desde la independencia de todos los partidos políticos- el voto progresista para desalojar al PP de las instituciones."

Los objetivos de esta nueva plataforma son los siguientes:

"Denunciar las políticas corruptas e insolidarias del Partido Popular que están arrasando el territorio valenciano y lesionando los derechos de la ciudadanía.
Rebatir la propaganda y la desinformación que practica el PP con todos los medios de comunicación bajo su influencia y, de manera inaceptable, a través de la radio y la televisión públicas (RTVV).
Fomentar la reflexión y el debate sobre la situación general del País Valenciano.
Animar al voto el día 27 de Mayo.
Sacar al PP del gobierno de la Generalitat, de los ayuntamientos y de las diputaciones"

Pues bien amiguitos aspronautas, este colectivo esperaba difundir de la manera más amplia posible un documental en el que se denuncian muchas de las irregularidades, mentiras, estafas y tejemanejes del PP en la Comundiad Valenciana, y digo muchas porque todas es imposible meterlas en un documental de duración normal.

Que chicos estos! a quien se le ocurre meterse con AQUELLOS DE LOS QUE NUNCA HABLAMOS, tan liberales ellos, tan centristas, tan campechanos, tan estandartes de los derechos y las libertades, sobre todo de la de expresión. Así pues la última de nuestra pareja favorita, Rita y Camps, tanto monta monta tanto, ha sido censurar la exhibición del susodicho documental y vetarlo a cualquier local oficial de la comunidad.

La edición digital del Levante apunta hoy nuevos datos:

"La Junta Electoral de la Comunitat Valenciana resolvió ayer, a petición del PP, ampliar el veto a la proyección del vídeo Ja en tenim prou (que denuncia la gestión popular en el Consell) a las universidades de Alicante y Castelló (sólo la de Valencia había sido incluida en la prohibición) y a la Generalitat. La medida de censura va expresamente dirigida a los centros educativos que figuraban en la programación de la cartelera que el colectivo crítico había colgado en su web. Los servicios de inspección de la Conselleria de Educación actuaron ayer contrarreloj para notificar a todos los colegios e institutos que no podían hacer pases del documental. El órgano semijudicial que vela por el juego limpio en los comicios tomó la decisión a primera hora de ayer sin dar traslado de la solicitud del PP a los partidos de la oposición. El PSPV no tardó en presentar un escrito pidiendo la nulidad de las actuaciones y en el que se cuestiona abiertamente que la prohibición pueda alcanzar a universidades y Generalitat. En su primer dictamen, la Junta se ampara en un artículo de la Ley Electoral en el que se especifica que los ayuntamientos deberán reservar locales oficiales para celebrar actos de campaña electoral pero recuerda, según una instrucción de la Junta Electoral Central, que las corporaciones deberán respetar el principio de neutralidad política. Al entender que el vídeo puede condicionar el voto, concluye que su proyección atentaría contra este precepto. De ahí que haya notificado a los ayuntamientos que no pueden prestar sus locales para la emisión de este largometraje."

Y es que amigos, no hay en España nada más parecido a El Gran Hermano, el de Orwell, no el de la Milá, que nuestro castizo Partido Popular. Lo que no sale en los medios no existe, la historia que no nos interesa la borramos o la trasformamos, en mierda infumable normalmente, y no hay nada que El Gran Hermano no vigile. Pues Ja en tenim prou de tanto ojo que todo lo ve. Como señalan los DEF CON DOS: ¿quien vigila a los vigilantes?

Costo del gueno

2007-04-24T16:08:00.000+02:00

Para mi amigo Creativo Ejecutivo y su infrapandilla de subseres, que dicen dedicarse al Marketing y a la Publicidad, os dedico este ejemplo de publicidad efectiva y directa y bien hecha, y no, no es una broma.

Y dado que el caso es real como la vida misma y yo soy el amo y señor de este blog, en el día de hoy cautivo y desarmado el imperio del Costo Gueno Aspronauta, nombro aspronauta de honor al tal Marcos, que desde hoy es bienvenido en nuestra comunidad Aspronauta como una refereencia viva a seguir por todos nosotros.

Ahí queda eso

2007-04-18T12:22:00.000+02:00

Como ya sabéis amigos aspronautas, Genius Milenius ha vuelto a España por un tiempo indefinido. Cual ha sido mi sorpresa al comprobar los niveles de fanatismo retorcido de la oposición en nuestro país, que llega ya a unas cotas de difícil retorno y que me provocan nauseas prolongadas cada vez que veo y oigo ciertas declaraciones. mi pregunta aspronauta pues es ¿que cojones les pasa a los españolitos convencidos con esta línea discursiva? Que ya sabemos que hace falta estar muy aspronao para creerse ciertas cosas, pero joder, que no hace falta ser NOAM CHOMSKY para caer en la cuenta de muchas cosas. Todo está grabado en vídeo, que no lo digo yo que lo dice ANSAR, vean y escuchen y a ver si alguno de vosotros encuentra las tropecientasmil incoherencias del partido del aguilucho travestido a gaviota:

WARNING: Genio en transito

2007-04-11T14:35:00.000+02:00

He desertado. Genius Milenius ha abandonado vilmente su prision balcanica. He huido como una savandija y ya estoy de nuevo en España, ¿y todo para que? cuando de nuevo puedo escribir con la letra Ñ descubro que mi teclado no funciona y no puedo poner acentos. La diosa Fortuna o el Destino o lo que sea me precipita pese a todos mis esfuerzos hacia la incorrecion semantico-gramatical. Uno no puede luchar contra su destino.

Los balcanes son una zona geografica digna de conocer, sus gentes y sus costumbres son, como poco, de lo mejor que un mutante amputado como yo se puede echar a la cara. NO ASI LOS ESLOVENOS, raza cruel de pseudoaustriacos mucho mas xenofobos que sus mentores vecinos. Los eslovenos no se consideran balcanes, peor para ellos y mejor para croatas, bosnios, servios, montenegrinos y macedonios. Los eslovenos son SUPERIORES. Y no lo digo yo (que os puedo jurar que no lo digo) lo dicen ellos, si, si, aspronautas, existe un pais que conserva las mas caracteristicas actitudes nazis, y ademas se enorgullecen, no les gustan los extranjeros, no, nisi quiera los turistas, no les gusta la gente que practica diferentes religiones, no les gustan los balcanes, les gusta europa, pero la europa de verdad, no esos paramos africanos españoles, no, la europa que se levanta gloriosa a partir de los pirineos. Hasta el momento, avispados aspronautas, podriais decir que esta descripcion se parece mucho a la de las actitudes que vemos cada dia en este nuestro paramo norteafricano, y si, llevan razon, la unica diferencia es que en este caso el subser que ha sufrido todo el rechado que conllevan estas actitudes no ha sido otro que vuestro estimadismo genio del mal, Genius Milenius, ¿y que? me direis, pues eso precisamente amigos, que cuando uno vive en sus propias carnes el rechazo por la diferencia, luego cuando presencia ese tipo de actitudes en su patria se hace mucho mas intolerante hacia la intolerancia.

Cuando un europeo sin problemas economicos ni vitales sufre el racismo en primera persona se empieza a hacer una ligera idea de lo que tiene que sufrir un no europeo con verdaderas necesidades de supervivencia, no solo de el sino de, probablemente, toda su familia, un no europeo que se sienta perseguido a todas horas, con problemas REALES.

Luego dicen, "joder los moros de Paris que salvajes quemando coches y tal" anda y veros a tomar por culo, poco hacen, si yo fuera ellos no seria coches lo que quemaria, quemaria viva a toda la gente que los trata como a la mierda, a los que se aprovechan de su miseria para explotarlos, a los que se atreven a decir "es que no se integran" (como diria el numero e, "para que me voy a integrar si me voy a quedar igual"), integrense todos ustedes en un agujero muy hondo y lleno de heces de oveja, y por favor no salgan ya mas nunca, por el bien de la humanidad.

Ahora Genius Milenius ha vuelto con las ideas aun mas claras. PARA LOS QUE NOS EXIGEN TOLERANCIA HACIA LA INTOLERANCIA, HOSTIAS A MANSALVA. Accion directa, ha llegado la hora de perder las formas, Aspronautas del mundo, unios, empecemos a repartir tollinas.

Por cierto, con suerte, en menos de 3 meses mi nuevo destino vital de aspronamiento mundial estara al otro lado del atlantico, Genius Milenius se dispone a conquistar las americas!

Me los quitan de las manos: amiguismo y autopromoción

2007-03-29T16:02:00.000+02:00

Hola amigos y amigas de la incultura y la tontería general. Hoy desde nuestro rincón de aspronamiento vamos a hacer una cosa quiquiricosa no habitual en Mundo Aspronauta, y eso es, recomendaros unas cuantas actividades aspronautas para los próximos días, porqué? porque sabemos que sois unos fracasados sin vida social y en estos eventos igual encontráis a Aspronautas tan frikis como vosotros, e igual con suerte, hasta os recreáis visualmente la vista con objeto de tener nuevas imágenes en vuestro subconsciente que más tarde podréis usar para masturbaros compulsivamente cual monos de feria; y también porque nos sale de los testículos o cojoncillos en el caso de Sir Walter. Ale pues. Ahí va:

MAMÁ YO NO PINTO:

El día 31 DE MARZO, es decir, el próximo sábado, se celebra en la sala greenspace de valencia la fiesta de presentación del primer festival "MAMÁ YO NO PINTO: PRIMERA MUESTRA DE VALETUDO ARTÍSTICO". En el actuaran numerosos artistas, todos valencianos o que desarrollan su actividad artística en la comunidad valenciana. Este festival nace con la intención de crear un espacio o plataforma para todo los artistas, valencianos o no, que no disponen de facilidades institucionales o gubernamentales para mostrar al público nuestra obra. Hemos conseguido la sala greenspace de valencia, un escaparate internacional, para que todos estos artistas puedan mostrarse al gran público pero necesitamos la máxima asistencia para demostrarle a Heineken (no han confiado en el proyecto, como suele ocurrir con el arte "menos comercial" y el alquiler de la sala es abusivo) que en valencia, al igual que en otros muchos lugares, hay muchos artistas con cosas muy interesantes que decir. También necesitamos vuestra asistencia ya que, seamos francos, necesitamos recaudar el dinero suficiente para burlar la carcel... ya que nuestra autofinanciación parte de 0 euros. Creemos que es una buena oportunidad para todos ya que si este año va bien el año que viene tal vez podríamos contar con patrocinadores y continuar con este festival en el que participan más de 60 artistas. En fin, a parte de todo eso va a ser un fiestón.... sea por el motivo que sea esperamos veros a todos aunque sea un ratito, la fiesta dura 8 HORAS, DESDE LAS 16 HORAS HASTA LA 1 DE LA MADRUGADA. ADEMÁS PRA LOS FANÁTICOS DE "LA MENTE EN LA SOMBRA", ESE SUBSER QUE AÚN NO SE HA DIGNADO A APARECER POR ESTE SU BLOG, OS INFORMAMOS DE QUE "ÉL" Y SU "COMANDO MARISOL" A LAS SEIS O POR AHI DE ESE MISMO DÍA LLEVARÁN A CABO UNA NUEVA "ACCIÓN" DURANTE EL CONCIERTO DE "NEGRO".

FRECUENCIAS COTIDIANAS Y RUTINAS INSÓLITAS

Exposición colectiva en la que participa Javier Crux que se llevará a cabo el 5 de Abril en la Comunidad Valenciana. Podréis ver sus dibujillos en Campello, más concretamente a la entrada de la biblioteca, lugar oficial de exposiciones. Al respecto dice el mismo Crux: "Organizado por los de MWM. También han editado un fanzine que es una obra de arte, y no es porque participe yo (con cuatro dibujos), sino porque han logrado sorprenderme con un tipo de publicación que creía muerta y enterrada. Salud!"

CORTOMETRACA 2007

Maratón de cortometrajes amateur, la fecha el jueves 10 de mayo, y el lugar,el Col·legi Major Lluís Vives de la Universitat de València. Este sabado 31 de marzo acaba el periodo de inscripción parala 2º edición de CORTOMETRAKA-NON STOP 2007! si alguíen estaba pensando en entregar su trabajo ese día sentimos comunicarle que la Facultat de Filología estará cerrada para ese día, en compensación os regalamos un día de inscripción. Si quereis podeisacercaros el día 2 de abril, como último día de inscripción, a entregarvuestros trabajos. La dirección de entrega es la siguiente: Departament de Teoría dels Llenguatges iCiències de la ComunicacióFacultat de FilologiaAv. Blasco Ibáñez, 32 planta 5a.46010 València. Si queréis puedes ver alguno de los más de 20 cortometrajes que participaron elaño pasado en elfestival:http://www.cortometraka.com/2006

ALGO QUE ESCUCHAR CUANDO SUS ABURRÁIS:

Si sois Aspronautas de verdad, escucharéis religiosamente todas las semanas un absurdo programa de radio que es más inutil si cabe que este blog, y muy pero que muy aspronauta, tenéis suerte porque podéis oirlo en internet, solo tenéis que pinchar este enlace:

http://www.radio.uji.es/radioteca.php y senyalar: "Lliure configuració", y ya podéis empezar a reiros un rato de las gilipolleces que allí se dicen o de los aspronaos que las sueltan, lo que prefiráis.

ALE PUES, DESPUÉS DE ESTOS ASPROCONSEJOS, YA OS PODÉIS QUEDAR DESCANSAICOS.

El mineralismo va a llegar!

2007-03-22T18:29:00.000+01:00

DEJADME HABLARRRR!

El mineralismo va ha llegar, sabes Björk? Eso es un hecho inescrutable, es así y punto pelota, y cuando llegue, los Aspronautas del mundo estaremos esperandole, cual minoría silenciosa.

Lo más seguro es que llegue a las DIEZ MENOS CUARTO EN EL RELOJ, pero no es seguro, lo que si que es seguro es que va a llegar. Así que estaos preparados, no sea que os pille con los calzoncillos llenos de tarzanitos, o tanzanitos o zurraspas similares a las caras de Velmez de esas que suele espurrear vuestros anos diarreicos. Y cuando llegue ya no nos tendremos que imaginar más al Papa en chandal con una gorra de élice y chanclas, porque ese será precisamente el uniforme oficial de los miembros de la iglesia, Maaaaammmbo! Hu! Vicente! y Lucas serán los únicos nombres masculinos permitidos en el nuevo orden y a quien le toque llamarse Lucas tendrá que hacerse una operación de cirujía estética para convertir su dentadura en una fotocopia de la de la hija de Aznar. Eso es así. Y punto pelota.

de las mujeres y otras "minorías"

2007-03-08T16:45:00.000+01:00

Hoy, 8 de Marzo, se celebra en medio mundo el Día internacional de la mujer trabajadora. Es triste, que en pleno siglo XXI celebremos undía como este igual que lo habríamos hecho dos siglos atrás, protestando porque la mitad de la humanidad que ha nacido sin pene, sigue siendo tratada como una "minoría" a la que hay que aplicar leyes de "discriminacion positiva" (???? la discriminación puede ser positiva???) puesto que, pese a representar el 50% del total de la población de la humanidad, sigue siendo tratada como una puta mierda (ahorrense los comentarios de no... hombre... no es para tanto..., la cosa ya está mucho mejor y tal y tal... porque les puedo asegurar que sí lo es, en unos sitios el sexo femenino es tratado como una mierdecica, en otros como una pequenya mierda, en otros como un simple cagarro tolerable, y en la mayoría, como una PUTA MIERRRRDA). La cuestión es que, nos pese lo que nos pese, las actitudes machistas son tan frecuentes, que de pura costumbre pasan desapercibidas. Ahora no me voy a poner a enumerarlas porque confío en la capacidad imaginativa del ábido lector aspronauta, que no necesita mirar muy lejos para evidenciar todas las diferencias de trato que cada día las mujeres del mundo tienen que sufrir, discriminación laboral evidente, objetualización sexual flagrante, minusvaloración intelectual, o simplemente, "eh morena, estás tan buena que te comía la regla a cucharoneeeessssss!!!!" (expresión no ficticia profesada por un albanyil a una chica que pasaba en ese momento por delante de la obra).
Estos días diferentes blogueros hemos estado hablando por doquier, y por tanto haciendo publicidad gratuita de una marca de ropa italiana (no caeré en la trampa de nombrarla) que hizo una campanya de dudoso gusto, en el que una manada de machos rodeaban cual presa impedida a una senyorita que yacía en el suelo. Que horror, decían unos, no es para tanto, decían otros, y al final todos opinabamos sobre la moralidad de la fotito en cuestión. La campanya se retiró de espanya y ás tarde de italia, por los mismos motivos, y ahora la marca, que en principio acusó a Espanya de no estar a la vanguardia de los tiempos modernos, finalmente ha retirado esta publicidad de todo el mundo. La violencia contra la mujer parece sexy y hasta fashion, pero en realidad para machista yo me sigo quedando con el anuncio de pato WC en el que la senyora no sabe limpiar las tuberías y consulta a su hombre, que sentadito con su portatil en el sofá, raudo usa las nuevas tecnologías para aportar su inestimable ayuda a las actividades domésticas diciendole que lo que tiene que hacer es usar Pato WC (ahora si que hago publicidad, porque me llevo comisión).
En fin, pilarín, que desde este rincón sólo espero que los culitos de todos aquellos machos que colaboran en este mierderío, nunca pasen hambre.
Y para despedirme les dejo con este poema de Eduardo Galeano que resume muy bien, la situación de los tiempos que corren.

El Miedo Global

Los que trabajan tienen miedo de perder el trabajo.

Los que no trabajan tienen miedo de no encontrar nunca trabajo.

Quien no tiene miedo al hambre, tiene miedo a la comida.

Los automovilistas tienen miedo de caminar y los peatones tienen miedo de ser atropellados.

La democracia tiene miedo de recordar y el lenguaje tiene miedo de decir.

Los civiles tienen miedo a los militares, los militares tienen miedo a la falta de armas.

Las armas tienen miedo a la falta de guerras.

Es el tiempo del miedo.

Miedo de la mujer a la violencia del hombre y miedo del hombre a la mujer sin miedo.

Eduardo Galeano

Todo por seguir siendo un aspronauta más

2007-03-05T15:56:00.000+01:00

Viene Genius Milenius de un tiempo a esta parte profiriendo amenazas dirigidas hacia mi persona para que escriba otra mierda de post en este estupendo blog y ante tal apretarrabos no me ha quedado otra alternativa que pensar, actividad de la que me había desentendido en lo últimos tiempos. Y he llegado a la conclusión de que pensando no se llega a ná. Así que me he decidido a actuar. Ya que mi vida no me ofrece argumentos para una buena historia la he provocado alevosamente.

El viernes pasado decidí sumarme a la ola de protestas por la quiebra de España, por la rendición ante los malos y para que se (cuidado con esta foto) devuelva el poder a sus legítimos propietarios. Me fui al ayuntamiento y empecé a calentar el ambiente a la vista del amortajamiento general de los miembros de la tercera edad que con enorme esfuerzo asistían a tal concentración. Comencé a propalar cánticos del tipo: Z P anticristo, España: una y católica, Otro mundo aspronauta es posible, Rojos al paredón, etc... y el éxito fue inesperado e inmediato. Ante tal muchedumbre coreando mis frases, decidí dar un paso más y lanzar, al estilo de la Kope Borroka, cócteles Molotov a todos aquellos traidores que son socios del gobierno: sociatas, Gas Natural, sindicatos, los kioskos con publicidad del País, las emisoras de radio, los periódicos, La Caixa, la CCM, los maricas, los moros, la policía, los tedax, los jueces, los franceses... Gracias al viento que hacía pronto la ciudad se convirtió en una auténtica zorrera.

Cuando todo estaba en su punto salí arreando estopa y me vine a escribir el post.

Os preguntaréis qué coño tiene que ver la foto con el texto. La verdad es que ni yo lo sé, pero algúna extraña sensación me ha impulsado a ponerla. Y si a alguien se le ocurre alguna tierna historia con ella me la puede hacer llegar, me la apropio y la publico.

Trabajo cumplido.

Los Niños Morcilla amenazan con "deborar a todo el que se les ponga por medio"

2007-02-28T10:43:00.000+01:00

Tras oir la noticia de que un Niño Morcilla británico podría ser separado de su mamá por permitirle pertenecer al género Morcillero, las facciones más violentas de Niños Morcilla salieron ayer a las calles de diferentes ciudades españolas para repartir hostiacinas entre la población civil como protesta ante la consideración de los servicios británicos de negar la custodia a la madre del susodicho niño morcilla por convertirlo en una vacaburra de 89 kg con tan sólo 8 años.

Los acontecimientos más violentos sucedieron en Soria, donde una manada descontrolada de Niños Morcilla se subieron al “Alto la desa” (El parque mundicipal) y comenzaron a lanzar bocados a diestro y siniestro. Tres ancianos resultaron gravemente heridos y una señora que daba de comer a las palomas se encuentra en estado crítico debido a los multiples bocados que siete Niños Morcilla le asestaron en su gluteo derecho. Además una quinta victima que prefiere mantenerse en el anonimato aseguró: “Mientras me mordían los testiculos yo intentaba explicarles que lo del niño ese no tenía nada que ver conmigo, y que la justicia de cada país es supuestamente independiente, que bastante tenía que ver yo en el asunto, que yo también tengo sobrepeso y que me unía a su causa gordil... por eso motivo creo que dejaron de atacarme, al final, los Niños Morcilla resultan más razonables de lo que parecen”.

La repercusión de los violentos acontecimientos y de la nueva forma de ataque canibal de los Niños Morcilla ha supuesto que las relaciones diplomáticas entre España y La Gran Bretaña se tensen de tal forma que, con el objetivo de no romper el pacto bilateral de experotación-importación de uvas pasas entre los dos países, los Servicios Sociales Británicos se han visto obligados a no retirar la custodia de la madre del Niño Morcilla con tal de que el conflicto morcillico no vaya a más y los Niños Morcilla declaren una tregua indefinida en breve.

El premio de Creativo Ejecutivo

2007-02-22T15:28:00.000+01:00

Hola aspronaos y aspronautas del mundo. Para seguir nuestra rutina de concursos ridículos en los que como mucho participa un solo aspronauta, ahora os propongo un nuevo reto.

Dentro de la tradición pseudodemocrática que caracteriza este blog propongo que sean sus buecencias, osease ustedes mismos con sus mecanismos quienes determinen cual es el premio que se merece tan infame aspronao por su lindeza de relato Erótico Aspronauta.

Así pues amigos, se aceptan las propuestas para acallar de una puta vez los insistentes mensajes de C.E. reclamando su premio. Yo de momento propongo entre otros premios, un vozal y un saquito de mierda de enano de chino en avanzado estado de descomposición.

Problemas conyugales

2007-02-15T15:32:00.000+01:00

La vecina del chalet de al lado me pidió ayer que le ayudara con las gallinas, que les costaba mucho por eso del cambio climático poner los huevos, y no tenía otra cosa para comer. Todo su dinero se lo ha gastado comprando por internet la obra literaria de César Vidal.

Ya sabéis cómo me las gasto yo con los animales, así que utilicé una de mis técnicas de dilatación para acelerar el proceso y la verdad que surtió efecto. Pero no podía ser todo perfecto y mi mujer me pilló en plena faena y se ha puesto un poco celosa. Encima era San Valentín y a mí me se olvidó, así que me ha dejado de hablar y, pese al frío siberiano que hoy tenemos, ha emprendido una huelga sexual. Se ha salido al jardín y está a la espera de que los vecinos hagan caso a su petición escrita para chincharme.

Lo malo es que me deje para siempre... porque ¿dónde voy yo con esto?

ÚLTIMAS NOTICIAS

2007-02-14T13:37:00.000+01:00

Ante el anunciado desarme nuclear, Corea del Norte practica con sus nuevas baterías de misiles culo-tierra.

Según las últimas noticias, estarían ensayando sus nuevos proyectiles yellow-ñordo (kkp2) sobre población civil.

Capitulo 3: La mortadela popeye no es lo que parece. (Patrocinado por Pinturas Nieto).

2007-02-12T17:13:00.000+01:00

La extrema habilidad del inspector Churruca en los momentos más dificiles se hizo patente cuando consiguió dar esquinazo a la orquesta sinfónica. Decimas de segundo antes de la inminente carnicería con instrumentos importados de Rumanía consiguío componer en su movil la melodía del anuncio de pinturas Nieto (pinnnntuuuuurasssss ni-e-to) que había escuchado miles de veces en cadena dial. Esto produjo un terrible shok en los músicos que se vieron sorprendidos por las complejas armonías y delicadeza suprema de los matices que ofrece la tecnología midi. Avergonzados muchos de ellos corrieron a retomar sus estudios de composión y otros corrieron a suicidarse a sus pequeños estudios en Praga.

Tras andar un rato por una carretera y conseguir un traje decente, consigue llegar al pueblo Tuin Penns donde al mismo llegar un gigante que se parece a Dueñas pero con menos pelo le dice al oido, mientras le lametea la lengua: "Los tangas comestibles no son lo que parecen". Luego conoce al sheriff del que se hace muy amigo y así pasan varias semanas, comiendo tarta y bebiendo enormes tazas de cafe mientras ven a unos enanos que bailan al revés (o algo así). Esto le parece muy gracioso al inspector, que tiene un sentido del humor muy agudo, pero empieza a cansarse del gigante que le lametea la oreja, así que un día decide llevarselo a su habitación de hotel para tener algo más que palabras, y tambíen a uno de los enanos que le ponía berraco. Extrañamente el gigante tenía un micropene de apenas 30 centimetros, mientras que el enano les sorprendio con un enorme chorizo percutor que hizo que el inspector andara como hacia tras las siguientes semanas. Mas tarde, mientras tomaba café con dos catedráticos de biofísica que parecían de los ZZtop, le llega la noticia del asesinato de Joaquina Empalmer.

El pueblo estába consternado. Joaquina era una de las chicas más finas del pueblo, aunque algo peluda, y se había hecho popular por su imitación de Murdock el del equipo A. Pero el inspector se estaba desviando mucho del caso por lo que dicidió inventarse una historia de un espiritu maligno de los bosques que había poseido al padre, un tipo normal que no había hecho mal a nadie excepto lanzar un bidón de ácido a unos niños preescolares.

Así, el inspector Churruca decidió emprender viaje para resolver el misterio de los chinos enanos asesinados mientras el padre de Joaquina era condenado a vivir eternamente en el sobaco del gigante.

Despúes de este capitulo-homenaje de transición...¿conseguirá el inspector Churruca centrarse en su tarea? ¿Descubrirá quién esta detrás de este oscuro asesinato? ¿Conseguirá el autor aprobar el examen del viernes a pesar de que nadie quiere dejarle apuntes?...todos estos misterior y alguno que otro más en el proximo capitulo.

RELATO ERÓTICO ASPRONAUTA DE CREATIVO EJECUTIVO

2007-02-12T16:56:00.000+01:00

Atendiendo a nuestro intento de concurso de "Relato erótico Aspronauta", nuestro archienemigo Creativo Ejecutivo, ha querido contribuir con sus rebuscadas licencias escrituriles a que el premio del concurso (aún por determinar) no se quede desierto. Así pues aquí les dejo con este montón de mierda para que sigan volviendose cada día un poco más idiotas. Disfruten:

Era uno de los jueves más duros de mi vida, habían expulsado a Kaiet de Gran Hermano II (el del Yoyas), Mercedes Milá apareció en un capítulo especial de Cuéntame futurista, que estaba inspirado en el 2.056 en el que los Alcántara contaban lo más relevante de esa misma fecha tiempo atrás, que fue la expulsión de Kaiet en Gran Hermano II (el del Yoyas, Placa! Placa!) cincuenta y pico años atrás; mi padre se había metido en una tuna punky y Evaristo, el cantante de la Polla, había venido a por él en batín y con una bandurria que llevaba una pegatina en la que ponía “No future” y una pandereta con pinchos porque había fiesta Universitaria en la ACTV; para colmo no habían puesto ninguna canción de Bonny Tailer en la Kiss FM durante media hora y me acababa de tumbar en una parte del sofá de mi casa que olía a culo.

Con el estado anímico más por los suelos que Steven Hawkins con ganas de mear y ruedas cuadradas de madera en su carricoche, me decidí a hablar con mi madre, que no estaba de muy buen humor desde que mi padre le prohibía depilarse los sobacos y llevar camisetas de Nike con la cara de Mark Lenders por miedo a que Evaristo le expulsara de la tuna; eso le dolería mucho puesto que su capa estaba hecha a base de pegatinas de los Toys de los Bollycaos y a sus 50 años, se sentía por fin querido y aceptado porque todos sus amigos le felicitaban por su capa durante las cargas policiales.

- Mamá – dije yo todavía aturdido por el olor a culo del sofá.
- Eres adoptado- respondió distraidamente mientras se preparaba una café con dos cucharadas de Ketamina y un chicle Bobaloo de fresa ácida masticado para irse a dormir.- Madre no hay más que una, pero no soy yo.

Siendo yo una persona extra extrovertida y con don de palabra y facilidad para expresar mis sentimientos me encontré SOLO. Sentí el sólido y envolvente peso del silencio sobre mí, me vi rodeado por todos lados por la nada y descubrí entonces lo contundente que es la presencia de la soledad, así que decidí meterme en un chat.

Era mi primera vez, para lo cual seguí los consejos de una amigo inglés que me eché hace años en Alcacer, así que me desnudé, me froté mi miembro como si untase mantequilla de tres colores sobre él hasta que se me puso morcillona y salí a la calle a comprarme una webcam.

Una vez hube terminado con todos los preparativos decidí utilizar la razón (con mayúsculas), en concreto, una página en la que aparecía Federico Trillo para ponerla encima de la silla en la que pensaba practicar cibersexo, por si la persona con la que iba a entregar mi ciberflor tenía algo contagioso. Recuerdo que estaba desnudo.

Entre en el chat de terra y la vi. Tenía un nick precioso escrito con un color que me cegaba el corazón y había elegido el mismo dibujito que yo, desde luego, éramos almas gemelas. Así que me dirigí a Massanassa_97 (sin importarme si esa cifra era sus edad o su año de nacimiento), cliqué dos veces sobre ella y emergió con la misma fuerza que mi morcilla se convertía en cantimpalo una ventana con un espacio en blanco. ¿Estaría a su altura? ¿Cómo encontrar las palabras? ¿Cómo ciberentrar? ¿Me haría la cibercobra? Estaba cagado, pobre Federico. Aún así me dirigí a ella “Hola”, esperé dos eternos segundos su respuesta. Pero no se produjo, así que insistí “Me la chupas” y para no parecer descortés decidí añadir un guiño “ ;) ”. Me equivoqué y apareció un emoticono con la cara de Miliky haciendo el fakiu.

Y sí, contestó y tras conversar extensamente sobre tamaños, agujeros, aguaplast y cerrajeros urgentes durante unos 15 segundos, como de dice en mi pueblo “ le pedí de follar”. Empezó diciéndome guarradas; que si imagínate si te recorro con mi lengua por aquí, que imáginate que voy acercando mis manos por aquí, que si imagínate al Papa en chandal (con una gorra de élice un
clanclas…).

Me dejé llevar y ciberfollé. Metí mi glande por la ranurica ésa por donde se meten los CDs y empezamos a cibercabalgar. Debo reseñar que tengo la circuncisión hecha y voy por el mundo al contrario que Truman, sin Capote. No me recordaba que me había instalado la grabadora de DVDs hace dos días así que cuando ya habíamos pasado del cibermisionero al ciberperrito mediante emoticonos, se activó el Nero (que no sé por qué pero me sale solo el hijo puta) y empezó a grabarme Robin Hood en el capullo como datos.

El lásser me abrasaba las entrañas mientras Massanassa_97 dejaba cada vez menos la tecla de la “m” con el dedo índice que tenía limpio para decirme “mmmmmm,” lo que me hacía sospechar que podía estar fingiendo el orgasmo, pero yo estaba apuntito y no iba a permitir que unos 150º de mierda sobre la fina piel de mi calvito me arruinasen el momento, el calvito tenía que resistir el envite y yo con él. Cuando acabé, en lugar de sonar el “plic” que hace el Nero cuando todo ha finalizado correctamente sonó el “tinc” del microhondas cuando me hago una vasito de leche calentita para irme a dormir.

Pensé que no tendría mayores consecuancias que un capullo morao (síndrome que hemos sufrido todos los varones que nos hemos echado novia a los 14 de esas que no follan) causa de la combustión del lasser que graba DVDs. Pero cuál fue mi sorpresa cuando tras caerse la piel muerta apareció impreso a fuego en mi bálano la cara de Errol Flint con expresión de chulo piscinas. Cada vez que me masturbo, del agujerico de la polla me salen secuencias de la película, es un puto horror, tengo miedo.

Salvo en verano, que me la pelo sobre una pared blanca y me saco una paga extra en un cine de verano que me he montado en Torrevieja llamado “Lo que me sale de la polla”.

El único problema es que me he ido a vivir con Enya, que yo pensaba que por el tipo de música que canta sería una persona que aportaría paz a mi vida, pues no, Enya es una puta loca, me tira platos y sillas a la cabeza, se mete cocaína, no para de berrear como un jabalí al que le pellizcan los cojones y cuando practicamos el coito me pega tacos en la verga, por lo que a veces, se queda enganchada la peli en un momento en el que un tuerto dice “tengo hamb.” Durante dos o tres minutos. Menuda zorra histérica es la Enya…

CREATIVO EJECUTIVO

Capitulo 2: El inspector Churruca sale de casa sin una muda de ropa interior y luego se arrepiente. Tampoco recuerda si cerró el gas antes de salir.

2007-02-11T17:32:00.000+01:00

Dado el extraordinario exito de las aventuras de misterio e intriga del inspector Churruca (nada menos que dos comentarios) he decidido que otros escritores analfabetos incipientes dentro que dentro de mi persona luchan por aparecer en forma de tumores o granos de pus puedan participar también en la redacción de algunos capitulos de este interesante relato. Así cedo el paso en esta ocasión a mi querido amigo invisible Terry O.J. Grafulla Torralba, presidente de la asociación de amigos de la historia del colonianismo inglés. Sin más dilación aquí continuan las aventuras del inspector Churruca.

El ambiente de la tarde se tornaba parcialmente nuboso mientras nuestro erótico hombre de acción y misterio se adentraba en las cada vez más multiculturales calles de la ciudad. Los niños en la plaza jugaban, vestidos de oficiales prusianos, a opinar sobre la coveniencia o no del diu en mujeres de menos de 35 años. Las tradicionales comercios locales habían sido progresivamente sustituidos por restaurantes turcos, y estos a su vez eran convertidos en tiendas de marionetas y en agencias de asesinos a sueldo armenios. La lavandería que el inspector Churruca buscaba se encontraba parcialemente cerrada y pasó agachandose bajo la persiana metálica.

-Buenos dias. ¿Sabe que el único sitio de Europa donde quedan monos es en Gibraltar? Dijo el inspector.

El hombre que permanecía tras el mostrador, un tipo que perfectamente podría haber participado en un anuncio del grupo ING, tras escuchar lo anterior sacó un atún de varios kilos con el que golpeó al inspector Churruca.

25 años de duro servicio a la justicia no son suficientes para resistir un duro golpe con un atún- pensaba el inspector mientras se despertaba en medio de un prado de la campiña inglesa vestido de Fox Terrier y con el pene parcialemente roido. Si bien no era la primera vez que le sucedía, le extraño no haberse defecado encima. Pero aún no se había recuperado nuestro aventurero amigo cuando pudo ver como la orquesta sinfónica de moscu, vientos incluidos, corrían hacia el amenazandole con partituras de los conciertos de Brandenburgo. Practicamente sin tiempo para reaccionar, el inspector Churruca se hizo una bola y descendió rodando ladera abajo mientras podía oir de fondo como algunos de los fanáticos músicos afinaban sus instrumentos o contrataban un seguro en linea directa.

¿Conseguirá sobrevivir nuestro heroe amado al coordinado ataque de estos filarmónicos individuos? ¿Cómo podemos explicar esta absurda situación sin llamar directamente subnormal al autor? Quizá lo conozcamos en el siguiente episodio.

El misterioso mundo de intrigas del inspector Churruca. Capitulo 1. Los chinos enanos en estado de descomposición avanzada surgen al amanecer.

2007-02-10T02:09:00.000+01:00

El inspector Churruca se revolvia entre las sabanas cuando los primeros rayos de luz se filtraban por esos agujeros que tienen las persianas que Edison inventó. No había podido pegar ojo en toda la noche. Había tomado una cena contundente (una botella de Tio Pepe y dos tigretones) pero eran los recuerdos amargos del caso Arny los que le habían impedido conciliar el sueño. Dolor de cabeza, picor axilar, prurito anal... no era la mejor forma de empezar el día, pero cual fue su sorpresa al comprobar que su entre el habitual desorden de su habitación yacían 24 enanos chinos en avandazo estado de descomposición.

La policia tardo tres semanas en llegar por lo que la identificación de los cadaveres dependio en buena parte de la descripción que el inspector Churruca pudo hacerle a los agentes.

- Eran chinos y enanos. Comentaba el inspector Churruca.
- ¿Cómo de chinos y enanos?Dijo el agente.
-Muy chinos y muy enanos.
-¿Diria usted que eran más chinos que enanos o viceversa?
-Eran todos chinos y enanos. A la vez. Y desprenden un olor insoportable.
-¿Los chinos?
-No, no. Los chinos enanos en estado de descomposición avanzada como usted puede constatar.

Mientras la policía introducía los cadaveres en bolsas de papel, el inspector pudo ver que el unico chino enano que estaba vestido -concretamente vestido como Moncho Borrajo- tenia una tarjeta en el bolsillo de la chaqueta donde ponía "Lavanderia Gómez-Pertusa" y detras un numero de telefono junto a una anotación: "El unico sitio donde quedan monos en Europa es Gibraltar, sabes, chino enano".

El inspector Churruca decidió ir a investigar, no sin antes hacer un buen uso del amplio catalogo de aperitivos y snacks que nos ofrece la prestigiosa marca Grefusa.

¿Qué misterios le depararán a nuestro heroe urbano? ¿Qué oscuras intrigas le redearán en el próximo capitulo? Sigan leyendo esta mierda y lo comprobarán. (También hay un previously en you tube; solo hay que poner "24 enanos chinos en avanzado estado de descomposición en donde pone search" y te sale eso y además un video de una tia con las tetas grandes)

Sir Walter Leroy

por que os quiero actualizado

2007-02-07T20:08:00.000+01:00

Por supuesto, y como los más ágiles mentales habrán podido adivinar, "el ninyo del messhero" es mi nueva propuesta de aspronauta de ayer hoy y siempre, por motivos que no merecen la pena mencionar. Ved el video una y otra vez y aprended del maestro.

Sir Walter en el Mundo de las Ciencias de la Naturaleza.

2007-01-31T16:48:00.000+01:00

Hola aspronautas, y exóticos desconocidos. Estos días estoy de examenes. Los que ya no os acordeis de lo que es eso, pues bien: se trata de un periodo en el ciclo de vida de los parasitos sociales en el cual su metabolismo se activa para realizar TODO aquello que no hicieron durante periodos anteriores, en los cuales, en lugar de estudiar materias tan interesantes como Paleozoología o Bioquímica y Biología Molecular Vegetal, uno se entretiene con pequeños divertimentos. Así que aqui estoy yo acostandome a las 7 de la mañana y desayunando Red Bull. ¿Por qué no realizar un trabajo constante durante todo el año que nos facilite esta dura etapa y nos haga disfrutar así de unos mayores logros académicos? Bien, eso es peligroso, antinatural... jugar a ser Dios. Examenes, examenes, examenes!!!! oh!! cuan delgado es el hilo del que pende la vida de un hombre!!! o acaso no asoma una luz en el horizonte??? Donde los mayormonos llevan copas de te helado con ginebra a los hijos muertos que los catedráticos hicieron a alumnas rezagadas que aprobarón las dos fisiologías mientras escuchaban OBK en radiocassettes que compraron en el PRYCA cuando añun era PRYCA. Donde Bob Dylan aprende a cantar solo para recitar alegremente los tipos de microestructuras de la concha de los bivalvos mientras un coro de bomberos torero le pasan los apuntes a limpio.... y los trabajos de última hora son rapidamente terminados bajo amenaza de represalias. Bien. Esto es todo. Como sabeis tengo una gran especificidad de unión hacia vosotros y el dia menos pensado volveré por aquí con interesantes y completas obras que a nadie interesan. Un día el mundo desaparecerá en soplo de brisa fresca procedente de absurdas galaxias donde todos los productos tienen oferta 2x1 y no solo los que caducarán mañana. Por eso por si acaso me despido con un fervoroso y simulado abrazo.

Os saluda Sir Walter (a tope con la cafeina y derivados).

Aspronautas de ayer y hoy

2007-01-30T14:29:00.000+01:00

Mi propuesta es bien diferente... roza lo divino y lo humano. Presento a un gran personaje maltratado por la historia, pese a las grandes hazañas aspronautas de las que fue protagonista. He aquí algunas:

Clemente Domínguez era un contable, conocido como La Voltio que en su infancia celebraba misas infantiles y enseñaba los genitales a las niñas de su edad. Tras hacer de vidente durante un tiempo y llegar a sangrar 15 litros de sangre (el cuerpo humano tiene 6 l.), recibe de una anciana baronesa un generoso donativo con el que compra un terruño en el que había aparecido la virgen santa. La Virgen le pide abrir un pozo para hacer curaciones milagrosas pero al poco tiempo es clausurado por la autoridad al hallarse contaminado patoquímica y bacteriológicamente. Una lástima, como la de no acertar con la fecha del fin de del mundo en 1972.

Luego pasa por la cárcel por vestir hábitos sin permiso y se queda sin ojos tras un accidente de tráfico. Después en el 78 el mismo Dios va y le nombra Papa (Gregorio XVII) y gracias a su potestad eleva a los altares a San Francisco Franco, San José Antonio Primo de Rivera, San Carrero Blanco, San Don Pelayo y demás ilustres hiperaspronaos de la historia más o menos contemporánea y llaman antipapa y precursor del anticristo a Juan Pablo II.

Tras un cisma, con el que montan (los cismáticos) otro chiringuito a lado, anula el Concilio Vaticano II y devuelve la doctrina al de Trento. Se forra, se forra y se vuelve a forrar gracias a la Santa Obediencia, a misas de 10 horas y prohibiendo el placer sexual.

Desgraciadamente lo perdimos en marzo de 2005.

Fdo: Vuestro becario precario, Agnóstico Apático u Onanista Simpático.

Mierda para todos

2007-01-26T18:04:00.000+01:00

Atendiendo a la corriente de protestas cuyos lemas terminana con "para todos" (vease "agua para todos" o "techo para todos", etc, etc...) Genius Milenius quiere sumarse a la moda para convocaros, Aspronautas todos, a una nueva manifestación con el lema "Mierda para todos".
Porque desde Mundo Aspronauta sabemos que estáis deseando mandar a la mierda a vuestros jefes, a toda vuestra familia, a vuestros amigos y a un servidor, porque sabemos que estáis hartos de decir "y una mierda!" y luego "tragáis mierda por un tubo", porque somos conscientes de que no paráis de dedicar mierda a la gente "comete una mierda, te comiste una mierda, me voy a comer una mierda, etc".
Así pues, desde este ricón escatológico, os invitamos a que rasguéis una sabana blanca y pintéis en ella el lema de: "Mierda para todos", salgáis con ella a la calle y os quedéis allí hasta que al menos un centenar de personas os sigan la corriente y se unan al asunto. Para atraer al personal podéis pregonara que a los asistentes se les dar´un plato paella al acabar la concentración. Y cuando acabe podéis reiros del personal y decirles "no querías mierda pa tos, pos ahora te comes tu una mierda así de gorda" (En este momento lo suyo es extender los brazos horizontalmente respecto al eje del suelo y perpendicularmente respecto a vuestro tronco) Cuando la gente empiece a apalearos y os manden sonoramente a la mierda podéis concluir con el siguiente discurso: "A la mierda me mandaste a la mierda yo me fui y en la mierda me digeron que esta mierda era pa ti". Y así se cumplirá sobradamente la petición de la manifestación, con lo cual nos iremos satisfechos a la cama y con la dominación del mundo un poco más cerca.
si hubiera o hubiese algún aspronauta lo suficientemente aspronao para llevar a cabo este acto suicida por favor que nos mande fotos su familia del cadaver del susodicho, que de inmediato pasará a ser un martir de Mundo Aspronauta.

Aspronautas de ayer y hoy

2007-01-22T13:37:00.000+01:00

Hola amiguitos de la tonteria! mi propuesta de Aspronauta mayor es, ni más ni menos que: CHIMO BAYO!!!!

Si , si, el del gritito de guerra JUJÁ y sus letras con trasfondo social como Chiquitanchiquititantantan que tumbanban que tumban que te!

Ortera como el sólo ya en los 90 ahora es un infraser sin vergüenza ninguna que pasea su genoso careto por las teles locales de valencia para el horror generalizado de los levantinos. Así que hay os dejo alguna imagen del antes y el después que no sé en cual da más pena

Aspronautas de ayer y hoy

2007-01-18T16:06:00.000+01:00

Estos son los dos primeros Aspronautas Olvidados de la historia que propongo:

Yngwie Malmsteen: Este tenía unos pelos estupendos y tocaba la guitarra muy rápido. Luego se puso gordo y todo eso. Compuso magnificas canciones como "You don´t remember i'll never forget"... yo no te olvido ingüi. ¿Donde te comprabas esa ropa, en los invasores? A mi, mi madre no me dejaría salir a la calle con esa chaquetilla, me podría resfriar.

Pepe Carrol: Este era mago o presentador....un hombre del espectaculo. Llevaba chaquetas muy anchas y luego se murió. Derrocha ese extraño glamour de la gente que bebe DYC y se acuesta con la misma ropa que llevaba durante el día. Muy apreciado entre las mujeres de la tercera edad.

Sir Walter.

TETAS PENES MEDIAS DE LYCRA

2007-01-18T16:01:00.000+01:00

Hola chicos. Lamento haber estado ausente todo este tiempo, pero un grupo de insectos zombis del Paleozoico han estado últimamente “molestándome” con “extrañas preguntas” sobre su filogenia y sobre “unas movidas” acerca de la extinción del Pérmico tardío y no se que mierdas. Por otra parte he conseguido librarme de los molestos hongos que ocupaban mi casa. Eso es lo que he estado haciendo todo este tiempo.

SEXO TETAS PENES GIGANTES MIRADAS DE SOSLAYO NEGRACOS FOLLANDOSE A LA HIJA DEL GOBERNADOR

(Esto lo pongo porque es una estrategia para que nos visiten millones de personas)

Pues el caso es que el otro día me llamo mi tía “Paquita” preguntándome si había alguna forma de devolver a un chino que habían adoptado y que al parecer hacía unas deposiciones bastante olorosas (si como en el anuncio de la tele). El olor al parecer era nauseabundo y el presidente de la comunidad ya se había aquejado, que además se la tenía jurada por unas historias acerca de la reparación del ascensor y nosequé. El caso es que llamaron a un instalador de aromas fragantes, y coloco un dispensador de olores florales junto al W.C. como el que sale en la tele, pero ni con esas. Menos mal que lo tienen en garantía (el dispensador de olores no el chino). Al chino no lo pueden devolver porque es lo que pasa cuando compras las cosas en el extranjero y todo eso.

Pues nada chicos, eso es todo.

P.D: PROPONGO CONCURSO CHUNGO. FOTOS Y BREVE DESCRIPCIÓN DE GRANDES ASPRONAUTAS OLVIDADOS. PREMIO SE DETERMINARÁ ENTRE EL GENIO MILEURO, ONANISTA SIMPATICO Y YO.

jiman jiman

2007-01-16T09:56:00.000+01:00

Viene ayer Sir Walter y me dice: "Escoria humana, infraser inmundo, tú, que digo que porqué no montamos un hoy mismo un cirio del copón, compramos o fangamos todas las latas de gasolina de la ciudad y quemamos el mundo" Yo me encontraba en esos instantes en un momento de misticismo revolucionaro, levitaba concentrado en un único pensamiento, dejar de levitar para hacer la lista dela compra "lechuga, tomates de pera, crispis de los del mono, cien millones de latas de gasolina..." pero claro, la irritante voz de nuestro amigo y mentor Sir Walter me sacó se mis trascendentes pensamientos yme hizo caer la suelo de una. El sonoro hostiazo se escuchó incluso en la habitación de la lado, que no tiene paredes y es por tanto la misma habitación, siendo intrínsecamente una sola habitación de tamanyo medio. "Pedazo de aspronao, yo tengo una idea mejor, por que no compramos o fangamos todas las latas de gasolina del universo, nos las esnifamos y despues montamos una academia de aspronautas, para que nuestra infinita sabiduría se extienda hasta el infinito... daremos diplomas de la escuela de la vida y venderemos masters del universo. Que te parece Björk?" Sir Walter meditó una micra de segundo y me dijo "Lo que me parece es que eres gilipollas, que te huele el aliento y que das ascopena, veste a tomar por culo y dejame vivir"

Que lo dice un listo, que no lo digo yo

2007-01-10T18:07:00.000+01:00

De vuelta a la cueva

2007-01-09T11:58:00.000+01:00

Genius Milenius ha vuelto ya a su reclusión espiritual en su cueva balcánica.

A mi llegada contemplé con horror que una manada de tunos había okupado mi hogar. Tras reponerme del susto inicial, intenté sacarme de la cabeza a base de martillazos el run run de los clavelitos, sin embargo el metodo no surgió efecto y la cancioncita en cuestión continúa ahí dale que te pego. (.... de mi corazooooooooonnn...) En vista de ello y dado que los tunos en cuestión son por tanto causa de mi enajenación actual (yo te traigoooooooooooooooooo...) me he visto obligado a torturarlos a todos ellos para que en el futuro no ofendan a ningún Genio del Mal.

El proceso de tortura y reinserción social ha consistido en 14 horas diarias de contemplación obligatoria de mi particular versión dramática de "Lo Verde empieza en los Pirineos" interpretada por monos de feria adictos a la nicotina y pasadas glorias de la farandula, ahora sin ocupación alguna conocida, como Maira Gomez Ken, Sabrina la de la teta saltarina, el Chollo y el Antichollo del 1 2 3, el Duo sacapuntas y Barragán. (claveliiiiiiiiiiiiiiiiiitoooooos). Tras la visión de tan tamanya ofensa intelectual, la tuna se ha quedao un poco más suave, pero aún así y para que no se vuelva a repetir, les estoy obligando a hacer una diserción antropológica del efecto psicótico que aberraciones como ellos producen en la sociedad Aspronauta. trabajo que más tarde presentaré a alguna revista científica con el único objeto de enmarcar las subsiguientes amenazas de la comunidad científica.

Como véis poco o nada ha cambiado tras mi estancia en la madre patria, sólo que estoy un poco más fanegas y que por tanto mi sexappeal crece kilo a a kilo. Mis fans pueden mandarme un billete de 500 ebros y a cambio les madaré una foto reciente mía autografiada por mi mismo y por toda la tuna, que si no hacen nada se empiezan a aburrir y les da por vestirse como Batman.

Sin más, se despide su archienemigo y futuro lider mundial:

Genius Milenius.

2007

2007-01-02T13:27:00.000+01:00

El nuevo año ya ha llegao y nosotros con estos pelos...
La ilusion de los nuevos 365 dias que nos depara el 2007 solo se ve ligeramente ensombrecida por algunos temas sin mayor importancia como el cambio climatico, la pobreza mundial, la increible expansion del SIDA, la increible expansion de los nacionalismos de cualquier indole y de los regimenes de ultraderecha en europa, de pillaos con bombas, de pillasos con uranio, de pillaos con polvitos mortales, de pillaos con gobiernos, de gobiernos con pillaos, etc...
Sin embargo, la causa aspronauta se perfila ahora un poco mas cercana y factible.
A Genius Milenius le ha crecido su ya desmesurado cabezon, a Agnostico Apatico le ha crecido un hermano siames subdesarrollado y angloparlante en las almorranas y a sir Walter leroy le han encogido un poco mas los testiculos. Todo esto no son si no pruebas de que nuestro plan de dominacion mundial es ya casi un hecho.
Por todo ello, Sir walter, Genius y Miss Mundo Aspronauta, que remos desearos desde este rincon de idiotez un muy prospero año, y queremos ordenaros, oh infraseres aspronautas, que comenceis ya vuestra lucha activa. ¿Que como? Pues como buenamente deseeis, desde cortaros el pelo con barras de pan, hasta dar un golpe de estado en Kuala Lumpur al grito de "Todo el mundo al techo!!!!" o "Se pajjen coño!!!!!!!!", pasando por abndonar vuestras carreras universitarias para dedicarse integramente al estudio de la homosexualidad de los patos necrofilicos o por coseros animales muertos a las orejas hasta que creeis moda. Os lo dejamos a vuestra eleccion. Pero eso si: contadnoslo cabrones!

Esto huele a mierda y por mis muertos que yo no he sido

2006-12-30T13:03:00.000+01:00

Tras 9 meses de tregua, hoy ha estallado una bomba a las 9 de la mañana en la terminal madrileña de Barajas T4. Y parece ser que ha sido "la ETA" que dicen en mi pueblo. Que es que es todo un poco extraño, que no ha habido un comunicado de ruptura de la tregua ni na ni na. Que igual lo que pasa esque los encapuchados estaban hasta el culo de esperar sus maletas y al final, pues se les han hinchao las gonadas. Que no se, que yo no soy analista politico, que lo unico que se es que este atentado solo va a beneficiar a los mas que conocidos aspronaos, que no aspronautas, de determinado partido derechoso y casposo. Y no mola.

Un gran dia para las libertades y los derechos humanos este, en el que "el ejercito de liberacion vasco" (palabras de Jose Mari, no mias) ha vuelto a la carga, al mismo tiempo que se ha ejecutado en la horca a Sadam en nombre de la libertad de un pueblo consumido en la desesperacion del hambre, la miseria y la guerra.

Joder, que reconfortante es pensar que siempre hay algun heroe, o algun grupo de heroes dispuestos a enseñarnos a todos lo que es la libertad, y a imponerla sobre los pobres oprimidos del mundo...

por el derecho de todo aspronauta a sacarse la chorra

2006-12-28T17:34:00.000+01:00

Ya estoy en la madre patria. Al llegar al Prat un inconfundible olor a ajo me lo dejo claro. Este teclado tiene rota la tecla del acento. Esto solo era un apunte para los que aun no habeis terminado de leer y ya estais criticando. En realidad no, España no me huele a ajo pero como soy un polemista me mola darle la razon a V. Beckam.

El caso es que en cuatro meses la cosa no ha cambiado tanto, no se crean. Aunque no haya visto por razones geograficas ni un solo programa del gran hemano, en las primeras 24 horas que he pasado aqui ya les puedo dar un completo informe sobre todos y cada uno de los concursantes de tan vil catodico invento. Los telediarios siguen siendo lamentables y la infame noticia de que Sanchez Drago va a presentar la edicion nocturna del telediario de telemadrid solo hace que confirmar mi sospecha de que el contubernio gorrino-losanticos nos esta tomando la delantera en nuestra carrera hacia la subnarmalidad.

Por que ya lo dice nuestro gran intelectual Alejandro Sanz (que por cierto tres segundos despues del aterrizaje ya estaba al tanto del dramon de su hijo secreto) que no es lo mismo ser que estar, que pa los angloparlantes pos igual si, pero pa los pseudoafricanos de los españoles no, que una cosa es estar subnormal (vease Sir Walter, vease A. Apatico, vease un servidor) y otra cosa es serlo (vease jimenez losantos, vease el PP al completo, vease Sanchez Dargo o vease el mismo Alejandro Sanz).

Y claro, la causa Aspronauta persigue que todos estemos subnormales, pero la causa malevola de los anteriormente nombrados como personas que son y no estan, es que todo el planeta se pueble se seres de conciencia reducida a un estado larvico entre la catatonia y la subnormalidad profunda, se trata de la aspiracion de un contuvernio bien situado de un mundo de todo a cien en el que las frases mas trascendentes que oigamos sean algo asi como "los rojos no llevaban sombrero" o "aun no he oido a ningun moro que ME pida perdon por invadir españa durante ocho siglos".

Asi pues, amiguitos del ESTAR, aspronautas todos, desde este rincon de anormalidad garantizada, os encomiendo a que continueis nuestra lucha activa por la victoria de lo dada (con acento en la a) sobre supuestas logicas ilogicas.

Porque si nos da la gana, comeremos torreznos para desayunar.

Porque si nos da la gana apadrinaremos niños morcilla.

Porque si queremos fundaremos partidos politicos por la liberacion de los niños madril.

Si queremos bailaremos la conga encima de los leones del parlamento, escupiremos sobre las calvas de los mecanicos de aviones, fundaremos sectas superdestructivas, comeremos pipas mientras esperamos que una pandilla de armenios tome el congreso de los diputados al grito de "bueno, bonito y Barato se escribe con uve de VIVO, y yo y yo y yo, me quedo con VIVO". Las universidades pasaran a dar asignaturas con nombres como "Semantica de la subnormalidad aplicada al absurdo" o "Esa asigantura a la que vas dos dias y con un trabajito plagiado de inetenet sacas matricula de honor" o "Relaciones puvicas orientadas a la destruccion del pensamiento neoliberal".

Porque si me da la gana, pues me saco la chorra en la carniceria, o en la la drogueria, o incluso en el metro al grito de "alabadla cabrones" y se ha acabao.

DISCURSO NAVIDEÑO DE SIR WALTER LEROY CHURRUCA III.

2006-12-23T15:03:00.000+01:00

Hola amigos. En estas fiestas navideñas, me dirijo a todos vosotros para enviaros un sincero abrazo y frotar disimuladamente mi pequeño pene en erección. No odiéis la navidad porque la navidades chachi-piruli. La navidad es buena y entrañable y además invita a drogaína a sus amigos sin esperar nada a cambio, como que se la chupen.

Por eso desde la acogedora y pestilente intimidad de mi guarida quiero animaros a que dejéis de quejaros y empecéis ya de una puta vez a hacer algo con vuestra vida como aparecer desnudos ante vuestra familia en Nochebuena, junto a varias prostitutas demostrándoles así de forma directa y objetiva la crisis de valores que vive occidente.

Por cierto, ayer llego de regreso de Eslovenia el poderoso genio de la subnormalidad Genius Milenius, expeliendo heces fecales por su asquerosa boca como de costumbre. A vosotros a lo mejor os cae bien, pero es que con vosotros es de otra forma. A mi me llama gordo-fanegas y paleto. No os ajunteis con el.

En fin...me gustaría acabar hoy con una frase con la que nos deleito ayer, nuestra querida mente en la sombra:

"Últimamente me relaciono mucho con gente que imita sonidos que nunca ha oido".

A buenas horas, mangas verdes

2006-12-21T14:12:00.000+01:00

Nuestro anhelo de un Mundo Aspronauta contrasta con determinadas actitudes que diseminan cirotes de dinosaurio en el sendero que hemos de recorrer y que nos conduce a la aspronautopía.

Una actitud muy propia de aspronao es la de meter las dedos índice y medio en el cajetín de devolución del cambio, (¿qué cambio?), de las cabinas telefónicas hasta que es imposible sacarlos. Esto da trabajo a bomberos, herreros y a amputadores de dedos. Al fin y al cabo se trata de una pieza más del engranaje económico-aspronauta global junto al robo sistemático de esas pesetillas que no se consumían y que nunca acababan de caer por parte de esa compañía tan querida por todos.

Ahora la ilegal autoridad obliga a que las cabinas devuelvan el cambio exacto. Sí, ahora que no hay cabinas en ningún lado y que nadie las utiliza. Es una medida a todas luces asproná que atenta contra uno de los pilares de la sociedad que queremos construir y que huele a zurrón de pobre y que además viene acompañada de una desproporcionada multa a la compañía antes mencionada y que es el máximo exponente del aspronamiento capitalista.

Una nueva amenaza se cierne sobre nuestra lucha.

No ni ná.

El regreso del almendro

2006-12-19T19:50:00.000+01:00

Aspronautas todos, en estas fechas tan senyaladas, Sir Walter y yo, queremos mandarles nuestras más sinceras felicitaciones por haber pasado algo menos de medio anyo (que no ano) por haber seguido tan fielmente este espacio de idiotez y tontería. Gracias a ustedes, aspronautas todos, la dominación mundial está cada día un poco más cerca. El imperio de la anormalidad es ya un hecho, pero con su ayuda, llevaremos este complejo planeta hacia la iluminación del mal gusto, de la sabiduría efímera, del total control de sus mentes por Sir Walter y un servidor, Genius Milenius, y su exclavo sexual, Miss Aspronauta 2006, A. Apático.

Ya queda menos para que la gente en apariencia normal empiece a apadrinar aspronautas, que más tarde les enviarán fotos firmadas de violaciones a focas prepúveres y de orgías con personajes famosos del mundo de la farándula.

En 2007 el mundo será nuestro, la profecía augurada por Orwell en 1984 no será nada al lado de nuestro esperado Mundo Aspronauta. Los Ninyos Morcilla invadirán estas navidades las calles repartiendo ostiacinas a sus progenitores, Los Cerdos que ahora mismo planean su invasión de Austria se convertirán en sus ídolos, los mártires del rock renacerán de sus cenizas, sus jeringuillas usadas y sus botellas de güisqui y les invitarán a comer sardinas en latas. Un grupo de Albano-Kosovares conquistarán el ballet nacional y Nacho Duato venderá kebabs en la esquina de sus casas. Los vegetarianos se volverń caníbales y los que no lo son sólo comerán cosas que no den sombra. Maria Teresa Campos se convertirá a la iglesia dela cienciología y Tom Cruse se tenyirá el escroto de los colores del Albacete Balompié. Las Navajas de Albacete serán la nueva moneda de cambio. Oteguí será el representante de Espanya en Eurovisión, F. J. Losnazis se convertirá en el principal estandarte de la causa gay; Aznar aprenderá idiomas y se depilará el bigote a tirones, Zaplana aprenderá catalán y Alejandro Amenavar aprenderá castellano. Fernando Esteso será Ministro de asuntos exteriores y vosotros tendréis que aprender a cantar eructando toadas las canciones de ABBA.

Así pues, aspronautas todos, desde aquí os informo de que, en alusión al titulo de este post, en breve regresaré cual almendro en flor a la madre patria para disfrutar de los últimos momentos de existencia normal antes de la inminete llegada del Imperio Aspronauta.

Atragántense con los mazapanes y regurgitenlos sobre sus abuelas en mitad de la cena de Noche Buena.

JOUJOUJOUUUUUUU Feliz Aspronautidad!

Aspronaos in love

2006-12-14T18:03:00.000+01:00

Esta es una historia de amor asproná, que no aspronauta. Una historia de erótico asproná a nivel global que ha provocado y sigue provocando multitud de erecciones, orgasmos y eyaculaciones precoces en las altas esferas de aspronaos del mundo. Una historia que nunca termina...
Hace unos pocos días murió uno de los protagonistas aspronaos de esta historia, y murió muy augusto, digo agusto, el muy don mierda. Hace ya más de 20 anyos murió otro de los protagonistas de esta historia, este sin embargo, no era sudaca, era espanyol con todas las letras, menos la enye, que la he vuelto a perder, que pa eso soy aspronauta y además se llamaba Paco.
En sendos paises de uno y otro lado del atlántico, estos románticos, estos enamorados de la patria estos fetichistas de la nación, amigos de lo obsceno, del sadismo en concreto, hicieron cuanto estuvo en su mano para propagar ese pensamiento jipioso de amor a sus respectivas madres patrias.
Ahora ambos estń muertos, pero afortunadamente, en sus respectivos paises aún sobrevive su legado. El legado del Alzheimer, de lo que nunca fue y de lo que no debemos saber, porque como en todas las historias, nuestros protagonistas eran personajes completos, que no solo podían ser buenos a todas horas, que a veces pues se les escaba un pedete o no se comían todo el plato, o no hacían la cama por la manyana, o iban y torturaban a miles de personas. Pero claro, los amantes de lo romántico, no queremos que esos nimios detalles ensombrezcan la gloria de una vida de dicada al amor y a la fraternidad, de tal modo, que en el país del otro lado del oceano inventaron terminos tan romanticos como el de "ley de obediencia debida" o de "punto final", y aqui en Espanya, paella, torero, olé, pues hoy mismo hemos aprobado una ley de supuesta "memoria histórica" porque somos más alternativos, y reconocemos que nuestro hombre en cuestión hizo alguna cosilla chunga (era humano el pobre).
Pero cuidao ehh? No se piensen ustedes que vamos a revocar las sentencias de los tribunales de este senyor, que juzgaron (???) y condenaron a inocentes al paredón, garrote vil o fusilamientos varios, no, no, no, nosotros reconocemos que esas minucias estuvieron feicas, pero ya está hombre, paque vamos a remover la mierda, aquello no fueron asesinatos impunes, aquello fueron errores judiciales, que joder, un fallo lo tiene un guardia... total que son más de 170.000 republicanos asesinados, pos na joder, lo mismo que tantos y tantos chilenos torturados, lanzados vivos al oceano que separaba a nuestros dos romanticos, o simplemente, desaparecidos. En fin senyores, que estoy tan excitado que creo que me voy a hacer una paja al servicio mientras intento calmar las nauseas que me provoca tanto romanticismo netre estos dos grandes hombres que lograron frenar el avance del comunismo en el mundo!

De putas con Papá Noël

2006-12-12T18:02:00.000+01:00

Dicen que antes había tres reyes magos que venían de Oriente a traer regalos a los niños morcilla y demás repelentes infantes, pero desde que tengo uso de razón no veo más que papás noeles por todos lados.

Los papá noeles trabajan en condiciones precarias, casi como yo. No se les permite usar ascensores, escaleras y ni siquiera chimeneas. Tan sólo pueden acceder a los domicilios del lumpen haciendo rapel por las fachadas y entrando por los balcones. Y además les han recortado de 11 meses y 29 días a sólo 10 meses las vacaciones. En noviembre tienen los cursos obligatorios de escalada y a principios de diciembre empiezan a entregar regalos. No hay más que echar un ojo a las calles de nuestras ciudades para darse cuenta de los efectos del nuevo convenio que firmaron sin leer.

Casualmente el sábado pasado me encontré en la Plaza del Trippi de Barcelona con un Papá Noel. Eran las 3 de la mañana y estaba agotado tras una jornada intensiva. El muy aspronao estaba deseando irse a dormir y al día siguiente ir a tomar un poco de sol en la playa, pero surgió la idea de bebernos unas botellas de whisky en algún burdel. Sumergidos en una absurda conversación filosófica tras vaciar 7 botellas de DYC nos dimos cuenta de que nuestro miembro viril no había mujer de moral distraída ni grúa que lo levantara, decidimos salir del bar en busca de alguna sustancia que nos devolviera la líbido perdida.

El frío apretaba y Noel cayó desmayado por los efectos de la borrachera en la acera. Dadas las circunstancias no me quedó otra opción que desollarlo con el cuello de la botella que en ese momento terminé de un trago tras romperla en su cabeza y utilizar su piel como manta para seguir vagando por la ciudad en busca de algún camello. Allí se quedó un poco enfadado conmigo pero sin capacidad de respuesta por su elevado nivel de alcohol en sangre.

Tras encontrar al camello y meterme 12 gr de farlopa por cada orificio nasal incomprensiblemente me entró sueño y me fui a acostar.

El humedo viaje de Dorothy

2006-12-08T01:58:00.000+01:00

El sexo de Dorothy se agitaba al viento mientras recorría la interestatal 89 a bordo de su Chevrolet Corvette 1954. La infección de su vagina había provocado que los labios menores adoptasen una forma similar a eso que les cuelga a los pavos del pico, y recorrer aquellos áridos parajes con las piernas abiertas hacía que sus labios vaginales palmeasen al sol de la canción de los Fraguel Rock. Mientras tanto en otra parte del mundo un equipo enano de jockey sobre hierba se bañaba en Tang de naranja mientras a unos señores con zapatos marrones y calcetines de Garfield su declaración de la renta les daba a devolver. Quizá fue el destino quizá fue Frank Sinatra volviendo a la vida para sacar tabaco en la maquina de un bar que hay debajo de mi casa, que además no tienen licencia para poner música Y LA PONEN, Dorothy, que era la chica de la que antes hablaba, calló por un precipió mientras conducía, posandose ligera y milagrosamente en el patio de un prisión donde un centenar de violadores la bañaron y la peinaron con colonia de nenuco para más tarde comprarle entre todos una cesta de productos típicos de la Sierra del Segura, aunque el queso estaba algo quebradizo. Los guardias de la prisión no pudieron evitarlo y sintiéndose impotentes sacaron sus porra-penes y golpearon furiosamente a Dorothy hasta que consiguieron que cantara el rap del albacete balompié. Por si todo esto no fuese suficientemente erótico, Un hombre en Zamora tuvo una erección al acariciar el salpicadero de su SEAT panda. En ese preciso instante fue transportado mentalmente en el espacio tiempo a 1985, en el momento justo en el que Dorothy perdía la virginidad con un señor que aparecía en un anuncio de plantillas devoraolor-zapatillas, el cual no era realmente un hombre sino un concepto de persona creado por ordenadores superinteligentes de las SS que sobrevivieron a la guerra nuclear que nos quiere ocultar el gobierno estadounidense y además Hitler no murió que es Bigote Arrocet. Entonces el chico del SEAT panda se da cuenta del complot Hitler-estadosunidos-masones y conoce a una chica francesa que al principio se llevan mal pero luego no y salvan el mundo por los pelos, porque al final parecía que iban a morir pero ellos es que son más listos que los malos. Finalmente se besan se tocan y se penetran eróticamente y Dorothy muere en su casa de la pradera sumida en los recuerdos de la Guerra Civil y su sirviente negro la entierra y le hace funeral porque la mujer aunque fuera una negrera tenia buen fondo y todo. FIN.

Sir Walter Leroy

TOCINETE TOCINETE

2006-12-06T12:04:00.000+01:00

Sir Walter está algo confuso, y por eso habla de si mismo en tercera persona. Según Burguer King los "hombres de verdad" consumen macro amburguesas de 800 calorías para reafirmar su sexualidad, no obstante Sir Walter hace ya años que no consigue encontrarse el pene entre toda esa grasa que cuelga de lo que otrora fue un cuerpo esbelto y estilizado.

A lo que vamos, Burguer King ha lanzado una campaña absurda aprovechando las criticas del gobierno a su superhamburguesa... parte de la campaña se apoya en un blog "www.manthem.com" donde podemos reafirmar nuestra masculinidad con esos contenidos que tanto nos encanta a los hombres como camiones gigantes, luchadores de sumo o darnos pellizcos en los huevos. Es maravilloso ver como una cadena de comida rapida que debe tener como dos o tres tipos de menu, a lo sumo, nos incita a reivindicar nuestra capacidad de elegir, a elegir concretamente su insano producto. Pero siguiendo su razonamiento, ¿quién es más hombre? ¿Un hombre que come su hamburguesa o alguien que toma para desayunar dos kilos de torreznos untados en grasa de reno? ¿Un tipo que se va a tomar cervezas con sus amigos después de ver el futbol o alguien que se mete un pico de heroina despues de haber vendido su culo en la estación de autobuses?... realmente pensaba que el dismorfismo sexual dependia exclusivamente de procesos del desarrollo guiados desde nuestro genoma... pero debe ser que el hecho de tener un cromosoma Y te condiciona a comer hamburguesas más grandes para que ejecutivos americanos puedan disfrutar de las carisimas delicias de la comida internacional. Bueno, se que no es propio de mi hablar de temas de actualidad, así que la proxima vez os contaré el porqué es conveniente beber vuestra propia orina "sabrosisima".

En fin nenes, veros a tomar por culo, comer lo que os de la gana pero no os rasqueis antes el ojete porque os saldrán lombrices y os rasquereis más entrando en un bucle infinito.

Mestizaje cultural o de cómo el aire de los balcanes asproniza a las personas del Sur de Europa

2006-12-05T19:15:00.000+01:00

En mis periplos aventureros por las europas orientales he podido comprobar que no sólo de aire vive el hombre, y que el hecho de que en este país en el que me encuentro todos los nombres sean iguales al oído humano no deja indiferente a nadie, ni siquiera a astronautas de mi calaña o de la calaña de un gabacho residente en esta nación con el que ayer mismo tuve la siguiente ciberconversación (lo que os muestro es sólo un extracto de lo que duró más de dos horas):

moi: already sdklsdklnsklnysklnyklnyxkn
Slovenie: sdfyefhdbyrdgftujsxrtujsrtus
19:14 moi: cv,. cvlčmxcvmlč?
Slovenie: ydfgydgšš,cvbklcghocgz'??? sderfwsef!!! cv@
moi: jajajaja! fdgojstgopjsvopjydfpkš ha ha ha
Slovenie: hahahaha: trtfkjhsdf ((dfdfg))
moi: sadojdsjopsopjdgdsopjsdopsdjgsdgsdg but i'm not sure.
19:16 Slovenie: FUCK U! then dsjkhfćšđđđ+ $$˛°˛˙`˙. So, dfhgdkfhg°°
moi: I don't agry : sefspodfjosdfojsdfjo, they told me!!!!!!
19:17 Slovenie: I saing youuuu: dfhkdf87773 NBNB§v§{§{@
moi: I must say that it's gojsdfgojsdfđčććčć13, and not efosdfojst
Slovenie: not, i said: siujfsolfdsusfrlosd no?
moi: siujfsolfdsusfrlosd? I apologize I was thinking you said fojpsegfpšksdfpkšasfpkodsf
19:19 Slovenie: one moment i must vgfcgfd875w498548hdfnhdf9fgdtr d M;M;::;
moi: me too
19:20 Slovenie: i-m here again, because hhsei87i34986sd
19:21 and you know? ddjv@˛`˘˛`˛`8
19:22 moi: Noooooo...
sdfiosdfihosdfioh? I cannot believe you !!dfgosdfojpsdf
Slovenie: Yes, but %%%$%754 !!!!
19:23 moi: yyyyylllllllfffffffioiiiiiiiivvvvvv it's not more politee but they were thinking : sdfwerpkđđžž1
But i said :sdgidfgiojdg567s9fd7s89ef*/asd
Y es que, amiguitos aspronaos mientras ustedes en la madre patria van a celebrar mañana el cumple de nuestra querida Consti, aquí van a celebrar de forma paralela el Sveti Miklavž o lo que viene a ser lo mismo, San Nicolás, que es un señor mu bueno que trae regalitos a los niños y que va acompañado de un diablo que lleva una vara, que como te portes mal, pues te fustiga sin remedio.

Aquí me parece que no tienen planteado hacer ningún referendum para decidir si el próximo año San Nicolas podrá ser mujer, que estaría bien oyes, que si quiere el hombre pues que tenga descendencia del género femenino y que además herede el diablo de la vara de acero, o que si lo prefiere, pues que se travista que tampoco estaría mal, pero de momento, parece que no, que la cosa se queda como está y que no van a hacer ningún referéndum para cambiar una tradición tan antigua si cabe como la monarquía.

Que mira que es raro, eh? Que esta gente que, y esto es verdad aunque en nuestra mentes españolizadas no quepa una idea semejante, hace al menos un referéndum nacional cada año (el último fue para decidir si la compañía telefónica estatal debía o no privatizarse), no les de por convocar uno más para una cuestión tan importante como el derecho de las féminas a acceder a puestos tradicionales como el de Santa o Rey, por decir arguico.

Que es que hay que ver, como les da por preguntar cosas en referéndum tan banales como su independencia de la antigua Yugoslavia pero no les da por que decidan sobre derechos sustentados en una supuesta decisión divina que es la de ser Santo o Rey.

Las cosas que hay que ver cuando uno viaja, por cierto os habéis enterado de que €#¬¬€ q34··B%&/!!!! No???? Pues DRB%T&amp;amp;amp;amp;(();T/ %·”%/. Como os lo cuento!

Nota al pie para el becario precario: si después de terminar esa gayola que te esás haciendo en la fotocopiadora del despacho de Sir Walter te aburres ya sabes que puedes hacer links a imagenes ingeniosas o a paginas aspronauticoeroticas. Y por favor te lo pido, subete la cremallera que no puedo seguir viendote las ladillas sin vomitar mucho tiempo más.

Duelo interaspronáutico por Max

2006-12-05T01:25:00.000+01:00

Observo, con este maldito ojo con la mácula degenerada, que no sólo los aspronautas entregamos nuestro cariño a mascotas anormales. Aunque yo hace tiempo, cuando empecé mi vida errante para extender el mal por el mundo, dejé a Celedonio, mi chupacabras, al cuidado de mi hermana y ya no se encuentre entre nosotros por un desgraciado incidente, lo sigo echando en falta. El aspronado medio y el animal de compañía tradicional son seres de la misma calaña y es nuestra misión exterminarlos o bien hacerles la vida imposible. En esto estamos juntos puercos, aspronautas y demás entes malignos.

Lamento, y que no sirva como precedente esta muestra de debilidad, la muerte de Max, el compañero de George Clooney y me sumo al día de luto interaspronauta declarado por el Füher alemán, gorrino de Jabugo Babe. La verdad, es que Max, estabas hecho una pena. Eso sí, lo que no tiene perdón de Alá es que tú, George, te entregaras a la depravación, como crápula que eres, mientras Max agonizaba sufriendo una muerte lenta y dolorosa. Mientras acababas esa botella de limoncelo junto a ese otro aspronado, Max vomitaba sus vísceras con desacompasados movimientos de costilla de cerdo, gruñía y guarreaba, se revolcaba sobre los tropezones de gachas que tuve el gusto de preparale esa misma tarde hasta finalmente estirar el jamón.

Te respetaba por el trato que dabas a Max, pero ahora George, definitivamente, te voy a cortar los huevos.

Vuestro becario precario.

RELATO EROTICO-ASPRONAUTA.

2006-12-04T01:18:00.000+01:00

Hola aspronautas. Sir Walter os saluda desde la fábrica de persianas.

Primero quiero felicitar a agnóstico apático que se ha portado como un campeón. Gracias a su esfuerzo algún día podré retirarme a una granja y criar criticos de cine alimentandolos con mis propios excrementos.

Bien, creo que esta semana es la idonea para plantear el concurso sorpresa que había estado pensando los últimos 15 segundos:

1º GRAN Y EXCELSO CERTAMEN DE RELATO EROTICO-ASPRONAUTA.

Las bases del concurso son la siguientes:

Relato de contenido pornoligofrenico, por lo demás, tema libre. El relato deberá ser enviado a mi nueva y maravillosa dirección: culopito@gmail.com siempre y cuando este escrito en un formato digital. En caso de no ser así podeís mostrarle vuestro manuscrito a vuestra madre para que ella pueda apreciar en su totalidad el gran error que cometió con vuestra concepción.

Eso es todo. Animo, participad, hay grandes premios importantes!!!!

P.D: Abstenerse criticos de cine. Mandarme cualquier mierda, no tengo criterio ninguno.

Biografía de Agnóstico Apático

2006-12-01T21:01:00.000+01:00

Agnóstico Apático nació con casi un mes de retraso pues su cráneo había quedado encajado en las ingles de su madre, quedando cabeza-abajo los 9 meses y 3 semanas largas de embarazo. La consecuente hiperirrigación cerebral que este hecho conllevó le ha marcado de por vida, generándole un agrio carácter y un escepticismo totalitario, actitud advertida desde el día de su bautizo, en el que no dudó en rechazar de un manotazo el agua bendita que el cura párroco de la aldea se disponía a verter sobre su cabezón.

De no ser por su pulgar oponible y su teleencéfalo altamente desarrollado, sería difícil catalogarlo dentro de la especie humana. Su aspronamiento en la adolescencia hizo que fuera expulsado una y otra vez de todos los centros de menores a los que era destinado por diferentes motivos. Sobre todo contribuyó a esto su enfermiza pasión por las cabras, especialmente las azpigorri, que le iniciaron sexualmente a temprana edad y de la que no se ha podido desprender hasta la fecha.

En la mili fue compañero de litera de Nacho Villa, desde entonces entra en cólera cuando se le nombran las palabaras zapato, zapatero, zapatilla o zapateao y pareja de mus de César Vidal, del que aprendió a escribir con las dos manos y los pies simultáneamente y a publicar una media de 11 libros al año de unas 500 páginas. Mantiene con Pedro J. Ramírez, otro compañero en el servicios militar, una estrecha relación y veranea cada año en su pileta mallorquina.

Su vida laboral tan sólo informa de un contrato de 15 días que le hizo Juan Imedio para un programa en la televisión andaluza en el que había de tararear una canción para que los concursantes adivinaran de cuál se trataba. Ante su total falta de oído, ritmo, rigor y vergüenza se convirtió durante esas dos semanas en una efímera estrella catódica, siendo inmediatamente despedido por restarle protagonismo al director y presentador del concurso. Desde entonces copreside la ATEO (Asociación de Teleaspronados Efímeros y Olvidados) junto a Cañita Brava.

En la actualidad, tras cumplir todas sus condenas, vaga por diferentes ciudades y campos de la Mancha, acompañado por su navaja albaceteña, dedicándose fundamentalmente a la poesía neo-dadaísta y a la contemplación de la naturaleza. Está considerado persona non-grata en un total de 899 municipios, según el último listado ofrecido por la FEMPCLM, por los pequeños hurtos a los que se ve abocado para sobrevivir.

Su dieta básicamente se compone de proteínas: gallináceos crudos, huevos crudos, leche de oveja sin pasteurizar y pastel crujiente de hígado de pato con mermelada de piñones y manzanas ácidas acompañada de salsa de frutas rojas, además de entre 10 y 15 litros diarios de vino en formato tetrabrick de oferta en el Plus Superdescuento. Eso sí, con la cerveza es un sibarita. La compra de importación y tan sólo bebe Smithwicks, tostada e irlandesa.

Desde otra óptica

2006-12-01T20:18:00.000+01:00

Genius Milenius se ha puesto gafas de pasta.

Ahora el mundo es nuevo para mi, la gente me mira con cara de ascopena por la calle, y yo lo puedo ver ahora gracias mis gafas de pasta, antes tal vez lo hacían pero yo no lo veía, 14 dipotrías en un ojo y 19 en el otro me hacían ver el mundo de una forma diferente, pero ahora, ahora soy un gafapasta y todo es nuevo para mi.
Descubrir que la gente sigue teniendo cara a cinco metros de distancia le cambia a uno la visión del mundo conocido. Además mi nuevo look de freak antisocial fanático de a dos metros bajo tierra, me sa un aire interesante que posiblemente me haga ligar en breve con alguna fetichista de las gafas de pasta, que las hay a cientos y cientos. Por si acaso hoy, día mundial del SIDA, he ido a un puestecito callejero en el que regalaban condones y he acabado con todas las existencias. Ahora tengo en casa 3485093459 condones que supongo gastaré este fin de semana.
Con mis nuevas gafas, y mi nueva visión del mundo, empiezo a tener las cosas un poco más claras, y por me planteo la realidad del SIDA, esa enfermedad maligna, más mala que yo si cabe, que acaba con la vida de miles de personas sin que nadie haga nada por remediarlo. Las empresas farmacéuticas trabajan para el maligno con sus patentes que impiden que millones de personas tengan la posibilidad de sobrevivir en este mundo cruel, la Iglesia Católica siembra la duda de los beneficios del condón, y promueve así la expansión de nuestro amiguito el virus, pero en el nombre de Dios, eso sí. "Ahhh, que no hubieran follaooooo, se sieeenteeee", además el continente maldito por esta pandemia, está lleno de africanos infieles, les está bien empleados por herejes y por idolatrar falsos dioses...Estoy pensando, que casi que me quito las gafas, aunque no folle este fin de semana, por que para ver cosas como estas, casi que prefiero volver a mi estado de letargo catatónico.

An de güiner is

2006-11-28T19:58:00.000+01:00

taaaaararrrrrrarrrraaaaatatatatatatatatatata tachán:

EL JURADO DE MISS MUNDO ASPRONAUTA HA DECIDIDO POR UNANIMIDAD QUE MISS ASPRONAUTA 2006 Y EL BECARIO PRECARIO DE ESTA VUESTRA WEB SEA:

taaaaararrrrrrarrrraaaaatatatatatatatatatata tachán

AGNÓSTICO APÁTICO

Por su demostrada anormalidad y sus increibles dotes aspronautas, por su increible sexapil y por sus desviaciones sexualonanísticas, pero sobre todo por ser el único aspronao que ha participao en este concurso de mierda.

De tal forma aquí os dejamos las inestimables pruebas de valía de nuestro nuevo precario:

RELATO SUBNORMALOIDE:

La tarde se presentaba tranquila. Como cada sábado de agosto me disponía a sacar
a pasear a Celedonio, el chupacabras de mi hermana que estaba de vacaciones, por
el parque municipal. De repente oí gracias a mi única oreja unos extraños
ruidos, unos sonidos similares a como siempre he imaginado los gemidos
orgásmicos de Ana Botella. Giré mi mutilada cabeza y ví una manada de cabras
azpigorris enfurecidas acechándonos por el flanco derecho del camino.

La mutilación de mi cabeza se produjo en la última guerra, la de Cataluña, a la que
nos mandó el Presidente del Gobierno y líder del Nuevo Movimiento, Jiménez
Losantos, tras su rotunda victoria electoral en 2.008, en la que convirtió a
los partidos tradicionales en extraparlamentarios y dejó como única oposición
residual al Partido Cannabis por la Legalización y la Normalización, cuyos
votantes eran los únicos que por aquellos años de pensamiento lineal y uniforme
no escuchaban la Cadena Cope.

En un incidente en la cubierta de una fragata F-100 apostada frente al puerto de Vilanova i la Geltrú perdí el ojo izquierdo, la oreja derecha, la nariz y parte del cráneo, además de unos cuantos dientes, cuestión a la que no doy la mayor importancia, pues salvé los de oro.

Todo se debió al lanzamiento de un misil Tomahawk que buscaba aniquilarme, pero
tan sólo me rozó, por parte de mi compañero de litera en un ataque desaforado e
inesperado. Logré salvar la vida ya que el roce superficial no me provocó una
pérdidas sustancial de masa encefálica, tan sólo perdí la capacidad de sumar y
restar llevándome, lo cual no me jodería tanto si no fuera porque me impide
jugar al mus. Y es que el mus, la principal actividad de mi vida, fue el origen
de tal ataque, consecuencia del resentimiento acumulado por las continuas
derrotas que el sargento Vidal y yo infligimos a mi compañero de litera Nacho
Villa y al cabo Ramírez durante los 4 meses de operaciones que llevábamos en
aguas mediterráneas.

Me debatía entre la preocupación por la integridad del chupacabras de mi hermana y la atracción por aquellas hermosas cabras del norte, que acababan de zamparse a su pastor, del que se decía era el antiguo lehendakari, operado convenientemente con cirugía estética para sortear la persecución contra todo aquel que hubiera colaborado (poco en este caso) con el régimen anterior.

Nunca he ocultado mis tendencias zoofílicas. Y las cabras fueron las que me iniciaron en mis años mozos en esta actividad. A ellas siempre les he guardado un trocito de mi corazón y aquél era un momento de demasiada tensión y emociones. Tanto que me excité sobremanera y decidí satisfacer mis más bajas pasiones con todas ellas.

Lo hice, sin ningún pudor, sin importarme que los niños que jugaban en los columpios presenciaran aquella escena. Pero primero tuve que deshacerme de Celedonio, y esto lo intenté hacer con mi navaja albaceteña, que siempre llevo conmigo, sin demasiada suerte. Entonces tomé prestada una sierra radial que unos empleados del Ayuntamiento utilizaban para cortar algunas ramas de los árboles del parque y lo descuarticé introduciendo las distintas partes del organismo en las bolsas que portaba en mi mano izquierda para recoger sus caquitas
Agnóstico Apático.

Cerveza:

Canción: nananá nananá nananáaaa nino ná ná ná ninoninoni ná ná naino náaaa... (wish you were here (Pink Floyd)

MOTIVOS PARA SER BECARIO: Quiero ser becario, por solidaridad con el resto de la humanidad y saber qué se siente al ser puteado por dos mentes malignas y no llegar a fin de mes.

POESIA:

Mi mono Monín monea como el sólo

y aunque los simios se frotan

tiene un agujero sólo.

mi mono Monín no es nada rácano

y con el resto de monos comparte su plátano

mi mono Monín se viste de seda

y cuando sale de juerga

muy mona se queda

mi mono Monín se hace llamar Chita

pues cuando sale de marcha su culo se irrita.

1ª Experiencia sexual: El cura párroco siempre quiso que me entregara en cuerpo y alma a Dios. Hace ya tanto tiempo...

Gayola pensando en Leticia Sabater: Se me corta el rollo cada vez que lo intento. Acabo con agujetas en el brazo y el capullo colorao.

ASÍ PUES ROGAMOS A NUESTRO NUEVO BECARIO QUE SE PONGA EN RAPIDO CONTACTO CON NOSOTROS PARA QUE LE DEMOS LA CLAVE DE TAN DISTINGUIDA PÁGINA.

POR CIERTO QUE A LOS QUE PIENSEN QUE HAY TONGO PORQUE SIR WALTER GANÓ EL CONCURSO DE LA MANCHA EN LA LIBRETA PODÉIS PONERNOS TODO LO VERDES QUE QUERÁIS QUE PA ESO ESTAMOS.

Follad, Follad, malditos!

2006-11-24T09:05:00.000+01:00

En mis periplos aventureros en busca de iniciativas aspronautas con aspiración mundial he encontrado una iniciativa que considero será del agrado de los aspronautas del mundo. Se trata de un ORGASMO MASIVO PARA LA PAZ MUNDIAL

Global Orgasm es una idea totalmente subnormaloide pero a simple vista muy entretenida que pretende "Realizar un cambio en el campo de energía de la Tierra aportando una oleada de energía humana lo más grande posible. ¡Ahora que dos flotas más de EEUU se dirigen al Golfo Pérsico con equipamiento anti-submarino que sólo puede ser para usarlo contra Irán, el momento de cambiar la energía de la Tierra ha llegado!"

Este grupo de aspronaos saliuzos pretende que el 22 de diciembre, al mismo tiempo que los ninyos de San Ildefonso cantan el gordo, el resto del personal nos liemos a follar como conejos. Una orgía navidenya????? no, no, no, que va, es una iniciativa por la paz, así que cuanto más forniquemos, mayor servicio haremos a la paz, seremos algo así como Cascos Azules a lo pato donald, o sea sin pantalones ni calzoncillos, y en plan guarrón.

Que qué hay que hacer para ser solidario con tan noble causa, pues bien, lo primero buscar otro aspronao con quien tirarse todo el día 22 en plan lujurioso y fornicar sin parar, pero eso si, hay que "concentrar sus pensamientos en la paz, durante y después del orgasmo" nada de pensar en Leticia Sabater en el momento crucial, no, no, sólo en la PAZ.

Además pa todos los que no folláis ni patrás, que sois la mayoría de aspronautas que visitáis esta página, esta puede ser la escusa perfecta para mojar, pero eso sí, con un fin solidario, no me seáis gualtrapas, que ya sé que estáis hechos unos potros.

Podrecita

2006-11-22T08:49:00.000+01:00

Ella es una pobre aspronada (que no aspronauta) que no llega a fin de mes...

Yo tampoco llego, mi pobre padre Genius Centenius y mi pobre madre tampoco, y mi abuelita Genia Decenia, con su pensión de mierda, las pasa putas para asegurarse poder pagar el recibo de la luz cada mes.

Pero lo de esta mujer es mucho peor, toda la vida había tenido una vida medianamente digna con sus paguitas extras para poder pagarse algún caprichito, y mantener a sus hijitos, tan desvalidos ellos, en esa familia de parias desarraigados. Pero ahora no, ahora ella asegura que no llega a fin de mes!

Pobre mujer, por suerte ella siempre se mantiene fiel a su nombre: Esperanza ( que por lo visto es lo último que se pierde)

Por cierto, su apellido es Aguirre, y ella es la presidenta de la comunidad de Madrid

La web Periodismo Incendiario acaba de poner en marcha una iniciativa que pretende acabar con la injusticia que padece nuestra querida Espe. Es una idea brillante en la que espero que todos los aspronautas colaboréis. Aflojad la pasta, que es por una buena causa:

10 centimos para Espe

A. Apático, de nuevo, gracias por la información.

Un Mundo Aspronauta es posible

2006-11-21T10:19:00.000+01:00

Hola amiguitos de la ciberanormalidad. Me llena de orgullo y satisfaccion informaros de que nuestro camino hacia la dominación del mundo esta cada día un poco más cerca.

Primero fueron las bombas de natillas empobrecidas, más tarde Sir Walter Leroy ganó el concurso de La Mancha en la libreta sobre la rima con cinco sin usar la palabra hinco, después llegaron las clases de aspronauta para eslovenos y ahora Genius Milenius ha ganado una camiseta de Cogiendo Caracoles por su activa colaboración en la proliferación de los caracoles en el mundo.

Para que luego desconfiéis de que algún día dominaremos el mundo.

ASPRONAUTA O MUERTE!

Amenaza real a todos los aspronautas aspronaos

2006-11-18T20:33:00.000+01:00

Muy señores mios, para empezar deciros que tras tres meses haciendo el aspronao, por fin he aprendido a poner la letra Ñ en este teclado de mierda.

En segundo lugar solo quiero advertiros de las terribles desgracias que se ciernen sobre todos vosotros por mierderos.

Asi que ahí va:

Nostradauta predijo hace tropecientos años que todo aquel que visitara esta página y no participara en el concurso deMiss Mundo Aspronauta, o Selección de Becario, sufriría las siguientes consecuencias:

-Jinemenez Losnazis acudirá cada noche a vuestra cama para cantaros el repertorio completo de María del Monte hasta que se os deshagan los tímpanos.

-Zaplana os llamará al movil cada día a las 4 de la madrugada para recirtaros de memoria el dossier completo y censurado de documentos relacionados con el 11-M utilizando unicamente la vocal U

-El fantasma de Torrebruno se os aparecerá cada vez que os hagáis un pajote y os repetirá hasta la saciedad que por vuestra culpa el Niño Jesús llora.

-La duquesa de Alba os perseguirá por las calles desnuda al grito de "bic naranja escribe fino y bic cristal escribe normal, dos colores a elegir, BIC BIC BIC BIC BIC"

-Vuestras ladillas os abandonarán para hacer un circo y su lugar será ocupado por pequeños clones de maragall.

-Todos los profesores que habéis tenido durante vuestra puta vida de fracasados se untarán el culo de nocilla y os harán un mega calvo a la vez cada vez que queráis ligar con alguien.

-Los niños morcilla se ocecarán con vosotros y los gorrinos cancilleres de alemania os declararán personas non gratas.

-El último representante de Eslovenia en eurovision también os tirará a vosotros los trastos.

-Creativo Ejecutivo os flagelará con su pene luminiscente hasta que deséeis que vuestras madres nunca os hubieran cagado.

Así pues, os recuerdo a todos que el día del juicio aspronauta final está muy cerca (28 de noviembre) así que ya estáis tardando so aspronaos! (para más información buscar los requisitos de participación en el post ese del aspronao del leroy de que buscamos becario)

Un cordial saludo Ñ Genius Milenius Ñ

Basado en hechos reales

2006-11-17T18:21:00.000+01:00

Aspronautas todos, ayer tuve el dudable honor de que el último representante de Eslovenia en Eurovision me tirara los trastos. Cuando queráis volvéis.

Atiende...

2006-11-16T04:05:00.000+01:00

Querido Genius Milenius:

Dominar el mundo es una dificil misión, más aún sin recibir subvención. El otro día sin ir más lejos, por casualidad me percate de que el mundo consta de miles de millones de habitantes. Miles de millones, quien iba a pensarlo. Quizá esto signifique que hay vida más allá de La Gineta.

Respecto a tus clases de español para eslovenos solo puedo decirte que es un buen intento. Sin embargo tienes que tener en cuenta que lo importante no es el idioma, si no la frecuencia con la que cambias tu ropa interior o la cantidad de veces que dices ojete a lo largo del día y tú lo sabes.

Yo por ejemplo me dedico a explicar química a un chico de segundo de bachillerato, cosa que es absurda, ya que todos sabemos que la química tradicional se vio superada tras descubrirse que la combustión del chicle de melón en condiciones de laboratorio no producian dióxido de carbono y agua si no a Koke Maya vestido de Peter Pan comiendo pipas en la puerta del Senado.

Es duro decirlo pero si queremos dominar el mundo tendremos que controlar los medios de comunicación de masas, la producción de energía, las principales agencias de información y aprender a leer y a escribir, además a mi mañana me viene fatal. Quizá tan solo sea cosa de ponerse un par de tardes pero como tu estás fuera... y tengo que limpiar la guarida además, que esta llena de botellas de plastico.

Eso es todo Genius. Saludos a los mongolitos del sistema aspronauta.

P.D: Señor Creativo ejecutivo, yo y un grupo de simios descontentos con la gestión del zoo de viveros tenemos pensadas una serie de acciones intelectuales bastante tontas en las que usted, por su capacidad supuestamente creativa, podría participar. Creo que sería divertido y podríamos arrojarnos nuestros propios excrementos a la cara, ya sabe... mantengamonos en contacto.

Impartiendo sabiduría

2006-11-15T09:24:00.000+01:00

Como un servidor, por muy aspronauta y por muy genio del mal que sea necesita comer para seguir vivo, hace poco me he puesto a trabajar por estas tierras balcánicas por las que me meneo últimamente. Estoy dando clases de espanyol oral a un grupo de 8 infrahumanos que llevan estudiando castellano durante casi una década pero que sin embargo desconocían conceptos tan importantes como “aspronauta” o “pero pijo”. Ya les he dicho que con ese desconocimiento de la lengua no van a ningún lao así que les he preparado un pequenyo dossier de vocabulario imprescindible que incluye entre otros los siguientes conceptos y expresiones:

- Aspronauta y aspronao (los personajes más ilustres de nuestra sociedad)
- Arremángatelas cobete! (para saludar)
- Pero pijo!; veste al pijo! Tócate el pijo! (expresiones usuales)
- Jódete Maria Manuela (equivalente a tócate el pijo)
- Te vi a dar una ostia que te van a temblar las orejas! (para expresar amistad)
- Follagas y fanegas (para decir gordo)
- Date aire pa pillar el otobús que si no no vas a llegar al medico pa que te ponga la indición en la monyeca y te vi a dar dos ostiacinas que ni con esparatrapo se te van a curar. Cogorniz! (una frase recurrente por los páramos manchegos)

Con esto no sólo educo a mis púpilos en mi escuela libre de aspronautas sino que además me lucro a su costa, les como la cabeza y les aspiro las neuronas, domino sus mentes y doy el primer paso hacia mi secta superdestructiva que nos llevará a todos directamente hacia el dominio total y subnormal del mundo. Como véis voy mejorando. Y tú Sir Walter? Que cojones estás haciendo tú para la dominación efectiva del mundo? Y no me vengas otra vez con lo de las bombas atómicas hechas de natillas hacendado revenías por que no cuela!

Nota al pie: Os recuerdo que el concurso de Miss Aspronauta continua y que ya estáis tardando en participar so monyas!
Nota al pie de la nota al pié: El concurso paralelo de becario de Mundo Aspronauta también continua así que participad so monyas!
Nota al pie de la nota al pié de la nota al pié: ASPRONAUTA O MUERTE!

Si yo fuera mujer

2006-11-13T20:24:00.000+01:00

Si yo fuera mujer amputaría el miembro viril de Sir Walter, lo metería en un frasco con formol y lo vendería al Museo de miniaturas de Helsinky. Fin.

En realidad no tengo nada más que decir al respecto del nombre de la entrada de este post, pero esque no sabía como hacer para justificar poner esta horrrible portada de disco que he encontrado gracias a Papel Contínuo en la página güeb de Bizarre Records. Sin duda se trata de una delicia de recopilación de las portadas más aspronautas de la historia, que no sólo atentan contra el buen gusto sino que además dan un canguelo que te cagas, especialmente las de los discos de ventriluocos (se escribe así?) y las de ninyos raros. Que uno se pone a pensar en esos ninyos y se pregunta donde está amnistía internacional cuando se la necesita.

Bueno aspronautas, como véis, en mi constante periplo aventurero por las entranyas del ciberespacio he encontrado algunos rincones de anormalidad clasista que bien se han merecido un enlace en nuestro portal hacia la dominación total del mundo. Si os da la gana los visitáis y si no pos mu bien que hacéis, que pa esos sois todos una pandilla de aspronaos y que como sigáis así no váis a pasar el examen de educación aspronauta básica y os váis a quedar sin dominar el mundo.

En fin pilarín, que os dejo disfrutando de estas maravillas de lo angustioso y recordad:

Yo también soy un moro mierda

2006-11-10T17:57:00.000+01:00

Tras mi estancia en Sarajevo multitudes de pensamientos destructivos y constructivos se han configurado a través de mi única neurona. En la capital bosnia vi una camiseta que me agradó sobremanera (aunque finalmente no la adquirí dadas mis ya conocidas malformaciones físicas) que rezaba: I´m musulman don’t panic!
Que no sé a quien se le ocurre mentir tan flagrantemente y esperar que alguien que no sea yo compre tal prenda, porque cualquier aspronao normal y corriente, he incluso aspronaos que han llegao a ser presidentes de nuestra nación, saben que hay que tener mucho ciudaito con los moros de mierda, que en cuanto te descuidas llega uno a España cuando ni siquiera era España, y le invaden la nación a Jose Mari durante ocho siglos y luego el susodicho moro, después de que unos reyes católicos, muy limpios y muy blancos ellos, le nominan a abandonar nuestra región, no pide ni perdón, el muy caradura.
Que hay que ver con los moracos, que por supuesto no tienen nada que ver con los civilizadísimos romanos ni los celtas ni los godos que procedieron de igual manera en nuestra España querida, y que por supuesto han pedido perdón, (como la Santa madre Iglesia por alguna cosilla mala que algunos rojos dicen que hizo) por colonizar una región a la que entre todos ellos configuraron como lo que hoy conocemos por el nombre de España.
Que total todos sabemos lo que hay y que nada tiene que ver lo que hicieron los moros de mierda invadiendo nuestra patria e incivilizándonos un poco con sus asquerosas costumbres de bañarse regularmente o de crear bibliotecas o de hacer sistemas de alcantarillado, con la obra social que hicimos los españolitos unos pocos años después cuando nos fuimos de “misiones” a Latinoamérica para no masacrar a la población aborigen (tan salvajes ellos, comunistas perdidos), ni para expoliar su riqueza, ni para violar a sus mujeres, ni nada similar, que lo nuestro fue una forma de llevar la civilización a esa pandilla de primates que habitaban el continente del otro lado del Atlántico.
A lo que voy, que hace falta ser un aspronauta en toda regla para rechazar estas máximas históricas que todos conocemos, y que como yo soy un calientabocas pues aunque sólo sea pa joder y para llevar la contraria pues eso: que yo también soy un moro mierda, que cunda el pánico!

Aspronauta porque el mundo me ha hecho así...

2006-11-09T14:09:00.000+01:00

Con este ya van treinta, creo, no tengo tantos dedos para contar. Este es uno de esos momentos en el que uno se sienta, acurrucado, en la intimidad de su alcoba, relaja sus esfinteres y añora epocas pasadas... Nos hacemos mayores, estudiamos, nuestro primer amor, nuestro primer trabajo, nuestra primera vez desnudos en el salon del reino de los testigos de jeova... y porque somos aspronautas?? que es ser aspronauta??

Somos aspronautas, no solo por daños cerebrales o sustancias volatiles del ambiente, tambien hay un componente genetico y un componente cultural, este ultimo el mas importante. Que porque no pongo tildes??...bah!..paso. Un aspronauta es un señor que va y dice... os cuento el chiste de mistetas??. Pero el ya sabe que ese chiste todo el mundo lo conoce y que no hace ni puta gracia, pero un hombre puede soñar....

El componente cultural del que os hablaba es muy evidente; el aspronauta ha sido educado como el resto de individuos, ha ido a la escuela como el resto, se ha comido sus buenos bocadillos de nocilla... pero se ha quedado en un punto entre lo normal y lo anormal, en lo que vendria a ser la meta-anormalidad. Esto significa no poder asimilar la realidad de la forma habitual, en lo que se denomina el Sindrome de Zatapatique, es decir, la informacion entra por los sentidos, pero el cerebro se lo pasa en grande haciendo de las suyas, y genera informaciones incoherentes, imaginando, por ejemplo a Janet Jackson encabezando una rebelión de judios homosexuales enanos en Armenia. Esto es debido a la gran cantidad de informacion que recibimos y a la incapacidad de discernir entre lo que realmente importa y lo que es mierda de mono. Un aspronauta con inteligencia y buen gusto suele ser un genio, un aspronauta con la mente normal solo es un aspronauta, y esta destinado a seguir haciendo el tonto de por vida, consumidos en trabajos monotonos y escribiendo subnormalidades por estos lugares.

Me he puesto tierno y es porque a veces yo me entiendo. Genius Milenius, amigo, la revolucion aspronauta llega por la destrucción absoluta del mundo y la creacion de una nueva realidad, con sus casitas hechas de macarrones y señores que tienen vaginas en lugar de ojos, tu ya me entiendes.

Eso es todo amigos aspronautas.

Siempre suyos, Sir Walter Leroy Churruca III.

No vamos por el buen camino

2006-11-06T20:24:00.000+01:00

Aspronautas del suniverso, he sido testigo de una gran revelación. Tras mi paso por Sarajevo he descubierto que no soy ningún genio del mal, que al lao de determinados hijos de puta soy como Pier Nodoyuna. Mi superego está por el suelo, y cuando me miro en el espejo ya no me veo como una masa informe sino como una mediocre masa informe sin espectativas de entrar en la historia como una de las mentes más malvadas del universo conocido. Cuando uno ve una ciudad entera llena de balazos, y esto tal vez os parezca tonto por mi parte, pues como que la idea de peerse en restros anónimos pierde toda la perspéctiva.
Aspronautas todos: Que puedo hacer????

(ACTUALIZACION) Primera Selección de Becario/a de MUNDO ASPRONAUTA.

2006-11-04T22:15:00.000+01:00

Con motivo de la enorme subida de las acciones de Aspronauta's Manufactures (grandes especialistas en persianas), he decido proponer la selección de un becario que podrá realizar tareas tales como escribir en esta pagina (y poseer la secretisima CLAVE), orinar en las farolas donde G.M vende su purulento trasero, precipitarse por terraplenes y deglutir tigretones. Las practicas realizadas NO seran materialmente pagadas pero proporcionaran una inmensa gratitud y un crecimiento interno al beneficiado solo comparable al sexo con marsupiales o a recibir clases de checo por J.Losantos.

Asi que quien quiera merecer este titulo ha de presentar los siguientes documentos:

Apodo o alias, en el caso de gente inpopular y sin amigos, puede utilizar el nick autoimpuesto que utilize para identificarse en el ciberespacio.

Un dibujo hecho con paint, en formato jpg, versionando su cuadro favorito (especificar obra original).

Marca favorita de cerveza.

Canción favorita y transcripción tarareada.

ah... fecha de nacimiento... y quizá una pequeña explicación de porqué pretende ser becario/a.

Una poesia sobre un mono que se llama monin.

Redacción sobre su primera experiencia sexual (dado que la mayoria de internautas nunca ha tenido una experiencia sexual, puede sustituirse este apartado por un relato de su primera gayola pensando en leticia sabater).

Eso es todo, pueden enviar su solicitud a la dirección elder1983@hotmail.com o bien... darmela en persona en la sede de alcoholicos anonimos de albacete.

Suerte amigos.

Nota al pié: Estimados Ciberaspronautas que seguís más esta página que el puto Sir Walter. Como véis este puto aspronao de Leroy Churruca ni siquiera se había enterao de la convocatoria de Miss Mundo Aspronauta. como véis tenemos buenas y similares ideas pero nuestra incomunicación total hace que se conviertan en mierdecillas sin más. Bueno, pues que Como véis el concurso de Miss Mundo Aspronauta continúa, y por tanto podéis enviar o bien a mi mail o bien al de Sir Walter, vuestros relatos y esta lista de peticiones absurdas que ha anyadido mi amigo y companyero Leroy. Para los que ya habéis enviado cosas a mi mail, no preocuparse, si queréis podéis ampliar el formulario y si no no, o si lo preferís podéis cambiarlo o mandarnos cartas bomba a nuestras direcciones físicas. Como veáis. Por tanto, dada la absoluta incompetencia de nuestro equipo de redacción, la convocatoria de Miss Mundo Aspronauta 2006 se amplía hasta el 28 de noviembre, que como sigamos posponiendolo va a ser Miss Aspronauta 2007, ya se vcerá. Gracias por su atención. Posdata: Walter, estás más aspronao de lo que nunca hubiera imaginao, tus niveles de anormalidad rozan lo sobrehumano, por estas cosas sigues siendo mi ídolo, so retrasao.

Haciendo el mal.

2006-10-29T10:44:00.000+01:00

Que pasa? Al habla Genius Milenius para infomarles de que esta semana lo más posible es que si el puto aspronao sin criterio ni gusto Sir Walter no se hace cargo, este rincón de perversión intelectual quedará huerfano porque he decido ir a hacer el mal esta semana a Bosnia y así de paso reflexionar sobre quién se merece el galardón de Miss Mundo Aspronauta sin consultar con mi mentor y amigo Leroy. Así pues, que la fuerza os acompanye y no dejéis de hacer el aspronao que yo soy como el gran hermano y todo lo controlo y todo me lo meto por el recto.

Hasta la semana que viene.

Siempre suyo:

Genius Milenius

Desde el infierno

2006-10-27T13:16:00.000+02:00

En este momento, vuestro idolo sexual Sir Walter no puede deciros mucho. Sé que he estado muy apartado de este reducto de subnormalidad mucho tiempo, pero en este momento el Ejercito Obregonista de Liberación de Biologos Guionistas-Actores deVarieté-Follafurgolistas me esta apuntando con un trozo de mortadela popeye y tan solo dispongo de 14 minutos ya que soy un usuario sin reserva.

No he leido las anteriores entrada. ¿Qué dices Genius Milenius? Gilipolleces. De tu boca solo puede salir la peor mierda. Se que podría decirte esto en privado pero me gusta hacerme el importante, ya lo sabes.

Tengo que anunciar que he estado viendo a la mente en la sombra, que esta más en la sombra y es menos mente que nunca. El proyecto S.E.D.Y.T.R sigue adelante sin subvenciones, tan solo con unos cuantos folios y montones de basura sobrevalorada. En cuanto La Mente consiga algún medio de comunicación del siglo XXI el proyecto avanzará como un hombre desnudo lleno de vaselina en un bar de skinheads. Récibiras noticias, pero ten en cuenta que le problema comunicativo es evidente, aunque estamos preparando un hilo muy largo para conectar eslovenia y españa con dos envases de yogurt.

Ahora os contare algo que escuche anoche en la radio, algo real, pero que demuestra que a veces la vida es mas aspronauta que la ficción: Un tipo llama, en "hablar por hablar" contando que, despues de 7 meses currando fuera, vuelve a españa ya que su novia había dado a luz.....un niño. La cuestión es que, según el señor, el niño era oriental. El hompre compulgido le pregunta a la locutora (cristina) que qué puede hacer el... y que si el hecho de que hacia dos años su novia le hubiera descubierto en la cama con un travesti podía tener algo que ver.

Supongo que DIRECTAMENTE no tendrá nada que ver. Es decir, no hay relación causa efecto entre mantener sexo con travestis y tener hijos orientales. Ahora bien... ¿y si lo que le dijo su novia es que el niño era mongolico???

Mueranse aqui.